1001011.ru
Горячие Категории
» » Сара Толстой Пиздой Садилась На Член В Латексе Своего Бородатого Друга И Трахалась С Ним Очень Долго

Найди партнёра для секса в своем городе!

Сара Толстой Пиздой Садилась На Член В Латексе Своего Бородатого Друга И Трахалась С Ним Очень Долго

Сара Толстой Пиздой Садилась На Член В Латексе Своего Бородатого Друга И Трахалась С Ним Очень Долго
Сара Толстой Пиздой Садилась На Член В Латексе Своего Бородатого Друга И Трахалась С Ним Очень Долго
Рекомендуем Посмотреть
От: Voodoorr
Категория: Члены
Добавлено: 30.12.2018
Просмотров: 7075
Поделиться:
Сара Толстой Пиздой Садилась На Член В Латексе Своего Бородатого Друга И Трахалась С Ним Очень Долго

Бесплатно Огромный Член В Онлайн

Сара Толстой Пиздой Садилась На Член В Латексе Своего Бородатого Друга И Трахалась С Ним Очень Долго

Анал Со Слезами Онлайн

Школьница получает в анус толстый член

Порно Групповуха Минет Сиськи

У нас на работе долгое время было всего два компьютера. Один звался Фердинанд, второй - Вольдемар. Это все, что вам нужно знать про атмосферу лёгкого безумия на моей работе.

А, нет, не все. Нашу муфельную печку зовут Параскева Федотовна. Wi-Fi позволяет видеть сквозь стены. Если на столе стоит чашка кофе, можно увидеть, что на столе находится небольшой объект, но распознать его не получится из-за неотчетливой формы.

Зато получится определить человека или, например, собаку, а по сути, любой предмет размером более четырех сантиметров. В жизни методика пригодилась бы правоохранительным органам, например, при захвате учреждения с заложниками.

Проверить наличие жильцов, собак, соседей перед обносом квартиры. А вы в курсе, что у нас уже неделю на сайте висит новость со словом "экектричество" в заголовке? И никто не заметил? Мне моя первая свекровь заявила, что в 21 я была слишком старая, поэтому и захомутала ее сыночку Мы ровесники. На вопрос, если я была старая, то какой же он, она ответила, что он был маленький мальчик.

Хотя Черри Амулет тоже, в определённом смысле, звезда смерти. Супруга моет мелкую 2,2 года , добрались до чистки ушей, слышу из ванны доносится голос жены "Давай из ушек серу уберем", судя по всему ребенок против ковыряния у него в ушах и сопротивляется, на что жена раздраженно выдает "Зачем тебе сера нужна!?

Первая мысль у меня в голове "Что бы покупать черных драконов". А меня соседний отдел пригласил на локальный корпоратив. Пообещали ад и содомию, прямым текстом. И я вот теперь думаю х YYY: Как раз самый айтишный из наших отделов позвал х Ну, я у них в прошлом году был.

Бухают конечно по-черному, но особой содомии замечено не было. Может в этом году будет YYY: Бери выше хД YYY: Но это тоже неточно YYY: При инвентаризации в удаленном филиале в перечне мат. Куда же делись все данные? Подняв приходные документы пятилетней давности, выяснилось, что изначально был СЕРВЕР был баз данных и неграмотное бухгалтерие лишило его данных навсегда Суть высшего образования состоит в том, чтобы в процессе обучения студенту пришла в голову одна простая мысль.

Пришла и покорила своей очевидностью: Продам гитару с кейсом, чехлом и комбиком. Муж, когда покупал был еще не женат, и хотел играть как Стив Вай или Сатриани на Ибанезе.

А потом я родила ему ребенка, и теперь, максимум, на чем он будет играть - это на погремушках. Комбик и чехол отдам в подарок, потому что погремушки к ним не подключаются.

Надо решать со стритрейсерами по другому проблему - выбрать две улицы и объявить что там с 2 до 5 ночи разрешено ездить без ограничений скорости, чтоб случайных людей там не было. Да, да, а утром - убрать трупы. Знаете, этот знакомый северянину ранним морозным утром бодрящий аромат свежепалёных сцеплений на автостоянках. Они её не пьют, а льют на лобовое. Австралия напоминает какой-то фентези мир: Злые кенгуру боксируют на улицах, кролики вместо саранчи, какая-то пьяная утка отдалась бобру и теперь там живут утконосы.

Удалю я тот камент. Проверил по хронике катастроф в СССР, нет такого. Вопрос теперь в другом, откуда я знаю про Стерлитамак, причём это название так отчётливо в голове сидит. Возьмите в руки пачку соды пищевой. Вот они последствия работы в продуктах питания. Круче мальчика, который перепутал Иосифов и играл рождественскую мистерию в костюме Сталина, боюсь, вы всё равно не сделаете. Выбило где-то на подстанции, но самое главное что эти пассатижи туда приварились намертво и отодрать их они так и не смогли, пришлось позорно сбегать.

Захожу в супермаркет, а там перед входом чувак народ зазывает. Ну и предлагает всем попробовать. Я - Простите, а у вас к меду прилагается шприц с адреналином или эпинефрином? Ч - а зачем? Я - У меня сильная аллергия на все что связано с пчелами. Поэтому я не смогу попробовать ваш мед, не умерев после этого. Ч - а вот то что вы сказали, адреналин и ещё чего-то, они помогут вам? Ч - так тут аптека есть, я ща сбегаю куплю, и тогда вы сможете попробовать, а потом купить себе баночку меда.

Впечатление на самих девушек производят как раз наоборот, при видимом равнодушии - чтобы создавалось впечатление, будто парень находится на ступень выше, и это девушке надо стараться, тянуться и прилагать усилия, чтобы его заинтересовать.

То есть вы предлагаете, что бы девушки, как вы там сказали? Что-то конечно в этом есть О да, надо мной в съёмной квартире как-то жила такая парочка. Никогда не забуду, как этот перец, запершись в туалете через дверь кричал девушке и всем соседям одновременно, но этого он не учёл: Я хочу, чтоб меня добивались! Нет, не выйду, и не проси! На смену Русской зиме пришла питерская. Снег падает с крыш Но не потому, что его много и никто не убирает, а потому, что его дождем смывает.

Приятель рассказывал, как они в стародавние времена писали игры под БК и был у них баг с наложением спрайтов друг на друга, что выглядело как мерцающий спрайт, который, емнип из-за критического дефицита памяти, исправить никак не получалось.

Может быть это совершенно зимние дети или условно весенние: Баян, на дворе , freemium по самые помидоры! Покупайте DLC с морозом, донатье на снег Купила хурму в магазе около работы.

Несу в тоненьком целлофановом мешочке. Затолкалась в вагон, чувствую - мешок с хурмой уносится отдельно от меня в потоке пассажиров дальше в вагон. Вцепилась в мешок последним пальцем. Вдруг слышу полный страдания и боли голос мужика: Мысленно прощаюсь с пакетом и отпускаю его в свободное плаванье. Пол вагона в хурме. Чтобы слиться с толпой тоже выпачкала куртку, стою и матерюсь. Почти как Ленка Ленка: Без ножа в зубах Ленку не представляю Ленка: Всё сделали в срок, все счастливы.

Случай был в ночном дежурстве на первом курсе курсантской жизни Сидим с 5курстником в дежурке. И у меня спрашивает - Как уж фамилия у дежурного по институту?

Я не запомнил еще, говорю - А х его знает И трубку вквозь ржач - Ахунов, товарищ полковник. Особенно на gt и иже с ними доставляет. По душам говорить они, почему-то, в одностороннем порядке хотят. Взяли календарь и каждый отметил свои отпуска разным цветом. График отпусков лежал у руководителя. Потом она его отсканировала, а оригинал потеряла. Много там было отмечено?

В этих случаях отмечали отдельным Реклама некой платной мед. У меня ряд вопросов: И что у них там за такие "врачи" работают, если перед их посещением надо консультироваться с кем-то? И с каким вообще специалистом предлагают проконсультироваться перед походом туда? Название статьи из энциклопедии про птиц звучит будто заголовок какой-то истории про быдло-семейку: Maмe выдaли нa paбoтe cлyжeбный мoбильник. Oтвeтил мyж и пoлoжил тpyбкy.

Teпeрь мaмa нe paзгoвapивaeт c ним. Oн, видитe ли, тёщy пocлaл! Bзpocлaя жeнщинa 50 лeт, a дypа дypой. О времена, о нравы. Раньше я думал что ноутбук пора чистить, а сейчас подозреваю, что кто-то добывает на моем компьютере биткойны. Новые мусорные баки, большие, красивые и чистые, на колесиках. Стоят на возвышенной площадке, радуют глаз, регулярно вывозятся. И на этих своих колесиках высотой они примерно мне по ключицы. То есть, я к чему. Сил у меня сейчас немного, и если мусорный мешок тяжел - а в нашей семье он тяжел в подавляющем большинстве случаев - процесс выбрасывания в моем исполнении выглядит очень колоритно: С каждым днем все настойчивей мысль, что я нужна российской сборной.

Сегодня сделал вегетарианское блюдо. Потому что на половину кочана капусты, четыре картофелины, морковку и лук положил только одну куриную грудку. Джессика Джонс угрюмый детектив с суперсилой и алкоголизмом. А главный злодей Дэвид Теннант. И он как всегда офигенный. Не, она просто кулаком двери вышибает. Как будто есть женщины, с которыми безопасно ссориться.

Я ее подкалываю, а она ржот. Ты же девочка" - Катя, у меня сейчас глаз лопнет. Это как вариант написания слова "чОрт" в записях фольклора, зависит от диалекта. Так что Сашка ржОт. А это наша новенькая - у нее фамилия реально Король. Ну или Раисой в крайнем случае В общем, скажи ей - пусть заводит четырёх детей.

Две дочки - Ада и Рая. И два сына - одного назовет Артур. А второго - Лев. Пришел гаджет с Алиэкспресса. Захожу вечером в кабинку Сбербанка. Два банкомата, один занят, и стоит очередь из П арня. А второй не работает?

Не те экраны открывает. Входит Ж енщина Ж: Подхожу к банкомату и понимаю, что у него сбилась калибровка тачскрина. Потыкав по экрану и пооткрывав не те ссылки примерно выясняю, в какую сторону съехала калибровка. Корректируя положение пальца, открываю нужные мне пункты меню, успешно снимаю деньги и вынимаю карту.

В кабинке немая сцена. Да просто экран неправильно координаты пальца определяет Да я, как бы, программист А я думала, волшебник! Сижу и смотрю как компания парней играет в мяч на пляже.

Мяч застревает в густых ветках дерева. Двое парней залезли наверх и их что то долго нет. Папа - инженер старой закалки. Свёкор - инженер чуть более новой закалки он младше на десять лет. Муж - современный программист. Однажды на семейном застолье возник разговор о люстрах, лампочках и экономии электроэнергии. Выяснилось, что это таки три большие разницы. Потому что папа начинает рисовать схему, свёкру проще спаять демонстрационный образец и померить тестером, а муж начал сочинять скриптик, чтоб тот посчитал.

Или про зубы - это не миф? А у меня их там нет Смотрю я, как таксисты ездят - в детстве половина из них хотела стать летчиками Звучит как роман Хемингуэя, "По чём скрипит духовка".

Были когда-то конфеты "Ну-ка отними! А она ему сразу и выскажет свою точку зрения на продолжение отношений. Хочу экз на алгоритмах из бостон дайнэмикс Бегает и прыгает на искусственных, как я не умею на своих природных yyy: Если у вас изначально нет серьёзных увечий, то мужик с палкой как из бостон дайнэмикс, способен обучить вас так же бегать и прыгать в достаточно сжатые сроки. Давно не читал газет, и вот решил "тряхнуть стариной".

Статьи без комментов - деньги на ветер. Помнится, в далёком году была у нас в заказчиках одна контора по производству какого-то там нишевого ПО, где в отделе разработки сидел начальник по фамилии Сбоев, программист по фамилии Лагин, и системный инженер с фамилией Аникеев.

Теперь я, кажется, понимаю тонкий юмор их отдела кадров. Компьютерная программа - не мужик: Проводил начальника в командировку, а настроение такое офигенное, будто я его в пешее эротическое отправил!!! А пока учимся шифровать письма битным шифром. Я где-то читала, что народы Южной Африки и Австралии мифами объясняли друг другу пятна на луне как последствия кровосмесительных союзов, войн, расчлененок и всего такого, что оставляет следы крови и грязи.

А японцы считают, что там живет зайчик и печет печенье. Дженсен ни разу не обернулся, сосредоточив все свое внимание на сцене. Когда включили свет, Мюррею срочно понадобилось в туалет, и он, протискиваясь между рядами и схлынув вместе с толпой, исчез, конечно, тогда, когда Джареду жизненно необходима была его поддержка.

Сидящие на нижних рядах не торопились расходиться, обмениваясь мнениями, о чем-то споря, и Падалеки с ужасом увидел, как Дженсен ищет взглядом друзей и, подмигнув Данниль, направляется к ним. Кресло стало жутко тесным, ладони задрожали, а в лицо бросилась краска. Джаред вжался в сиденье, но все же нашел в себе силы посмотреть на ходячую мечту.

Голые ступни Эклза, шагающего через две ступеньки, вызывали повышенное слюноотделение. По мере приближения улыбка Дженсена тускнела и, остановившись рядом с Кейном, он первым делом бросил: Пожав руки товарищей, Дженсен вперил тяжелый немигающий взгляд в Джареда. Только определитесь с друзьями. И вот как можно быть таким мудаком? Разговаривает так, будто Джареда здесь нет и в помине. Падалеки распсиховался не на шутку. Отпихнув Эклза в сторону, к Карлсону протиснулась довольная раскрасневшаяся Дани и, сев к нему на колени, потянула Джареда вниз за запястье.

Он мой очень хороший приятель. Не обращай внимания на этого буку, Джей. Ну, привет, парень, — он решительно тряхнул ладонь Джареда, пройдясь по телу Падалеки оценивающим взглядом. И все потонуло в шуме голосов. Дани защебетала о чем-то со Стивом, Дженсен, игнорируя бывшего любовника, заговорил с Крисом, а Том, мешая расслышать все остальное, забросал Падалеки вопросами, узнав за две минуты, где тот учится и живет.

На прощание Том хлопнул Джареда по плечу и широко улыбнулся: После ухода странной парочки, Дженсен недовольно поморщился и скрестил руки на груди: Я ему не нянька! Вечно одно и то же. Все пытаетесь пристроить рядом со мной каждого трахабельного мальчика! Стив поглаживал Данниль по талии. Девушка склонила голову Карлсону на плечо и с интересом вслушивалась в мужской разговор.

И я отвечаю только за себя. Здесь тебе ничего не светит! В своих мокрых снах… - Идите вы! По залу разнесся мелодичный звонок. Просьба всех занять свои места. Тот снисходительно улыбался, запускал руку в его волосы и насмешливо повторял: Я никому не принадлежу, я сам по себе. Кончай истерить и будь мужчиной, а не нравится — проваливай. Любимые губы прикасаются к его рту, нежно целуют и, наконец, жестко сминают, терзают, прикусывают зубами.

Пальцы тянут за волосы, заставляя запрокидывать голову вверх. Шея беззащитно открыта для неистовых безумных поцелуев, для засосов, меток, укусов. Дженсен стонет, чувствуя, еще немного, и он кончит только от ощущения горячего рта на своей коже. Еще немного… Эклз проснулся от звонка будильника, разорвавшего тишину, и резко сел на кровати. Член натянул трусы, подрагивая и требуя немедленного освобождения из плена. И Дженсен, не задумываясь, стянул боксеры, накрыл ствол рукой и в пару толчков довел себя до разрядки.

Кончая, Эклз видел перед собой все то же ненавистное лицо. Сколько еще его будут преследовать воспоминания?

В комнате было прохладно. Сквозь открытое окно в тишину квартиры проникали звуки проснувшегося города: Хотелось полежать еще пару минут, расслабившись, и ни о чем не думать, но реальность напомнила о себе повторным звонком будильника и матом за окном.

Дженсен резко сдернул с тела простыню и направился в душ. Данниль приветливо помахала рукой Тому и кивнула на свободное место рядом с собой. В кафе, заполненном во время ланча студентами, было не протолкнуться. Кивая направо и налево знакомым, Уэллинг подошел к стойке, сделал заказ и пробрался, наконец, к Дани.

Харрис была неприлично свежа и заразительно энергична. Короткое зеленое платье почти не скрывало прелестей девушки, и Том с удовольствием любовался соблазнительно демонстрирующей себя подругой. Роман наклевывается у Эклза с этим новым мальчиком, - Данниль коварно улыбнулась и обвела указательным пальцем ободок белой чашки с дымящимся эспрессо. Уэллинг приподнял бровь и скривил губы: Юный, чистый, наивный и по уши влюблен в нашего Дженни. Ты знаешь, Эклз любит собирать сливки.

У него в последнее время было так много незамутненных чистотой кадров, что Джаред должен заинтересовать его хотя бы из чувства противоречия. Он абсолютно ничего из себя не представляет. Максимум, на что парень может рассчитывать, он уже получил, - Тома начинал раздражать разговор. Начнем с того, что парень довольно умен. Он вроде как выиграл дебаты по правоведению и получил стипендию на обучение в нашем универе, - Данниль продолжала очаровательно улыбаться, внимательно наблюдая за Томом.

Помнишь, такой вечный двигатель. Джаред сохнет по нашему Дженни. Интересно, на что рассчитывает этот юный мальчик? Эклз в постели оценивает не ум, а опыт. И с опытом, по наблюдениям Уэллинга, у Джареда были проблемы. Готова поспорить, что Эклз устроит с ним второе свидание. Даже спорить не буду. У парня есть потенциал, - Харрис покосилась на приближающегося и хмурого, как грозовая туча, друга.

Похоже, день не задался с самого утра. Глядя на довольные лица Данниль и Тома, Эклз хмурился все больше. А ведь сегодня хореография и всего две недели подготовки на тектоник. С вашей мягкотелостью, девочки, боюсь, мы будем в полной жопе!

Харрис с Уэллингом в унисон рассмеялись. Надо уметь расслабляться, Дженсен, - проворковала Данниль. Со своими ночами я как-нибудь сам разберусь.

Эклз смирился с тем, что нормального кофе ему сегодня не видать, взглянул на малость посмурневшего Уэллинга и обратил свой взор на Дани. Но в воскресенье я вами займусь. Том держался рукой за станок, отполированный временем и сотнями ладоней, и в который раз жалел, что встал на разминку позади Дженсена. Теперь его задница, обтянутая черным трико, маячила перед глазами, а белая майка, облепившая тело, не скрывала крепких рук и шеи, начинающей покрываться испариной.

Уэллинг почувствовал, что начинает возбуждаться, и попытался сосредоточиться на голосе преподавателя. Непонятное раздражение не оставляло Тома с утра. После разговора с Дани остался неприятный осадок. Харрис любила Эклза по своему - его невозможно было не любить, несмотря на скотский характер. В нем была та цельность, страсть и стремление добиться поставленной цели, которых не хватало им всем в той или иной степени.

Дженсен, пер вперед как танк, увлекая их за собой. Прибавить к этому харизму, чертовскую сексуальность и мастерски отточенное искусство соблазнения… Устоять было практически невозможно. Теперь Харрис, обожающая Дженсена прежде всего за профессиональные таланты, прониклась неожиданной симпатией к этому возникшему из ниоткуда Джареду, будь он неладен. Уэллинг знал, что Данниль в курсе его чувств к Эклзу.

Она, похоже, первая и единственная, заметила их сразу и частенько любила подтрунивать над Томом по этому поводу. Поэтому ее позиция была непонятна Уэллингу вовсе. Какого хрена так поступать с друзьями, цеплять словами и неуместными оговорками? Том скользнул масляным взглядом по потным плечам Дженсена и вздохнул. Если этот недотепа-юрист все же припрется сегодня в клуб, он устроит ему теплый прием.

Джаред, пришедший к началу выступления, был охрененно хорош: Даже торчащие в разные стороны непослушные вихры добавляли образу налет ветреной элегантности. Надо признать, парень подошел к делу серьезно.

Том готов был биться об заклад, что соперник смазался и растянулся. Просто бери и трахай. Дженсен мазнул по бывшему любовнику равнодушным взглядом и улыбнулся Тому, задавая ритм.

Надо сказать, улыбка скорее напоминала волчий оскал. Уэллинг чувствовал, что настроение у Эклза нулевое. Он весь день, начиная с утра, злился и дергался, к вечеру огрызался даже на безобидные фразы, и спасала его, по ходу, только работа.

Джаред стоял в центре танцующей разгоряченной толпы и пожирал Эклза взглядом. И куда делась его неуверенность? Надо же, как он открыто себя предлагает. Том тоже не прочь сбросить напряжение. И если парень не бревно в постели, общение с ним в горизонтальной плоскости можно будет продолжить.

Дженсен дошел практически до точки кипения. А потом и вовсе понеслось по наклонной. Для начала один из бывших, подваливший с утра в кафе, был замотан в такой же шарф, какой любил носить Дэвид, затем отвратительный кофе и голод, мучавший Эклза до ланча, мерзкие похотливые взгляды Уэллинга, прожигавшие спину все занятие по хореографии, мелодия на телефоне третьекурсника, обедавшего рядом, идентичная рингтону сотового Дэвида, машина, облившая его грязью с ног до головы И вот теперь этот зарвавшийся студент, решивший, что Дженсен Эклз достанется ему, а он, видимо, станет его гуру, сопровождающим Эклза в мир любви и розовых сердечек.

От обилия раздражающих факторов вокруг скоро станет нечем дышать! Главное — не взорваться. Отработать и уйти домой. Эклз даже не испытывал желания снимать кого-либо в этот вечер. Спокойствие, только спокойствие, так вроде говорил Карлсон? Дженсен вышел из душа последним. Под теплыми струями воды было так хорошо: Но Уэллинг не был бы собой, если бы не испортил все окончательно.

Том натягивал черную футболку с логотипом Университета, но увидев голого друга, тяжело сглотнул и посмотрел Дженсену в глаза. Не делай вид, что слепой. Кажется, это ты сегодня хотел разнообразить свою личную жизнь. И даже завести… как же это слово-то называется… а, отношения! Уэллинг пригладил волосы и внимательно проследил взглядом за тем, как друг оборачивает бедра белым махровым полотенцем. Только вот парней интересных нет.

А пройти мимо такой давалки с порнушным взглядом сложно, не находишь? Джаред приперся, он хочет ебли. И эта блядь, строящая из себя скромницу, ее получит.

А если мне понравится, как он будет подмахивать, я, может быть, заведу с ним… э, как же это слово называется? Это было последней каплей!

Матерясь, Эклз сорвал полотенце с бедер и начал одеваться, с трудом натягивая вещи на влажное тело. Парень, впервые переспавший неделю назад с мужиком, не заслуживал такого к себе отношения, даже если и был навязчив.

Уэллинг порвет задницу этого дурака на британский флаг и даже не задумается над тем, что сделал. Том был такой мразью временами, что Дженсену хотелось набить ему морду. Эклз нашел их все там же, посреди танцпола. Эти двое стояли слишком близко друг к другу, и Том увлеченно разговаривал с Джаредом, пользуясь тем, что музыка оглушает, наклонясь вплотную к лицу парня.

Дженсен пробился сквозь массу двигающихся тел и услышал последнюю фразу: Ярость клокотала в Эклзе с такой силой, что он рванул Джареда за руку, нисколько не заботясь об эффекте, произведенном своим неожиданным появлением. Эклз подтолкнул парня вперед, касаясь рукой спины между лопаток и почувствовал, как Джаред вздрогнул от его прикосновения. Уэллинг смотрел на Эклза зверем.

Дженсен сузил глаза и нокаутировал друга, насмешливо подмигнув в ответ. Ноздри Тома хищно раздулись, он тряхнул головой и одними губами прошептал: Эклз вскинул средний палец и пошел вслед за Джаредом. Чувство неловкости и неправильности происходящего накрыло Дженсена, едва он завел машину и выехал со стоянки.

На кой черт он все это сделал? Зачем он тащит этого парня к себе во второй раз, зачем перешел дорогу Тому и чего, в принципе, вообще так завелся? Ну, трахнул бы его Уэллинг, жестко, без прикрас, он ведь сам нарывался. Все равно когда-нибудь кто-нибудь разобьет не только его голубое сердце и растопчет мечты, а и, вполне возможно, поглумится над телом. Мальчик не в сказке живет, должен понимать, что к чему. Эклз мельком посмотрел на Джареда и снова перевел взгляд на дорогу. Нда… Ни хрена он не понимает.

Улыбка до ушей, будто сорвал джек-пот, ожидание неба в алмазах. Из-за него с Томом потом разбираться. Дженсен обещал помочь другу и чуть ли не в постель уложить очередного кандидата, а в итоге, увел из-под носа. Простоту, наивность и неопытность.

Блядь, звучит, как диагноз. Злость целого дня и адреналин струились по венам вместе с кровью и затуманивали разум похотью. Ничего, Джаред за все ответит. Хотел секса — он его получит. Только никто не обещал быть с ним нежным. Пусть приобщается к реальному миру и снимет со своего носа розовые очки.

А не снимет, ну так Дженсен их сорвет! Он прошел к бару, налил в бокал бренди, хлебнул и начал снимать с себя одежду. Джаред путался в шнурках ботинок, присев на одно колено и тщетно пытаясь избавиться от обуви. Вид склонившейся мускулистой фигуры с тонкой талией и широченными плечами вызвал неконтролируемый вздох, чуть ли не стон.

Ты же этого хочешь, не так ли? Все равно не разматывается. Спустя неделю оказалось, что на тележке есть система торможения для того, чтобы катушка по инерции не скручивалась сверх необходимого. Эти три дебила не додумались до того, что они надели катушку не той стороной.

Проблема была обнаружена простым грузчиком. Блин, три инженера с высшим инженерным образованием. Ты мне никогда ничего не говорииииишь! Это ты виновата, что он мне не предложил! Так вот ты какой! И периодически его предлагают закопать? В паблике, посвящённом немецкому языку, вывесили фотографию Тилля Линдеманна с подписью: То есть так на самом деле выглядит Ирина Викторовна без макияжа?

Сижу на больничных с 4 недель беременности сейчас 18 недель , работаю машинистом мостового крана, справка есть на легкий труд, но переводится не хочу Случайно услышанная сегодня фраза из разговора двух девушек: Не нужно причины, чтобы захотеть лазер.

Я на оптика пошёл только потому, что там лазеры есть. Это чистые источники когерентного охуения. В мире нет ничего круче лазеров. Это доказательство технологического превосходства человека над дикой природой. До изобретения луча с антивеществом в качестве рабочего тела.

Если бы я был уверен, что оно женского пола, я бы женился на лазерном излучении. Но если оно окажется не женского пола, законодательство РФ не позволит, так что любовь платоническая.

Если докажут, что оно мужского пола, я съебусь в Голландию и женюсь там. Щас жена другана прикол рассказала xxx: В сотовой работает xxx: Пришел к ним хипстер малолетний и попросил заменить защитное стекло xxx: Та пальцем поковыряла и говорит нет стекла защитного у вас xxx: Тот уверяет что есть, при покупке за пару тыщь ставили xxx: Та говорит ну раз есть, то сами снимите, там ничего сложного xxx: Моё самоё большое разочарование в работе сантехника состоит в том, что реальность катастрофически отличается от обучающих немецких видео.

За окном 2 мужичка пытаются в "Газель" впихнуть кучу мебели и техники, видать, переезд чей-то. Открыл окно, включил 8-битную музыку из тетриса. Мужички чуть очередной мебельный шедевр не уронили от ржача. Сервер в колокэйшене упал! Так ему и надо! Все инструкции пишутся кровью с ххх: Требования к упаковке посылок Почты России: Представляю историю внесения данного пункта в инструкцию.

Иду мимо детского сада, там какое-то шоу, в центре стоит воспитатель, вокруг плотным кольцом дети лет шести, и вдруг среди этого на всю округу: Я чуть телефон не выронил, а дети с воспитателем ручки подняли и радуются, вопят. Прям — Шан Тсунг среди монахов.

Если говорить о начальстве, то самое "прекрасное" - в крупных и небедных госконторах. Они чудесно сочетают в себе подход коммерсантов и бюджетников. В итоге ты должен позвать на показатели, потому что стыдно сидеть на попе ровно за фиксированную зарплату, но получать фиксированную зарплату, потому что тебе тут не коммерческий сектор, понимать должен! И да, половина сотрудников - разного рода друзья и знакомые кролика - в смысле, вашего руководителя - которые годами не могут освоить простейшую последовательность операций потому что им это нафиг не надо, и так не выгонят.

А вы должны понимать, что в отпуск вам нельзя, они же тут без вас не справятся. Косил недавно траву и поросль электрокосилкой, приморился, присел отдохнуть. Через пару минут подошёл начальник который мой непосредственный , присел рядом, завёл разговор, типа ты ещё выкоси там, там и вон там. Чуток ещё посидели, с неохотой всё равно платят минималку встаю, разматываю переноску, чтобы подключить там, где он сказал. Буквально, голос в моей голове продолжил: Если бы чужеродные гены встраивались в клетки человека, мы бы давно превратились в овощи, фрукты, рыбу, свиней и т.

То-то, я смотрю, вокруг так много расплодилось свиней, козлов, ослов да баранов. Перед каждым вторым телевизором диванная картошка из чипсов постепенно формируется. В сушечной сплошной планктон с лицами снулой рыбы. Синяки на лавочке - зелёные и пупырчатые, как огурцы. Заказал презервативы в Китае там они дешевле. Пока они шли, прочитал что не всем подходят по размеру, ибо размер все-таки на китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег.

Теперь, когда они пришли и все оказалось хорошо, начал беспокоиться потому что они подошли: Любовь к английскому не передается половым путём, а любовь к аниме очень даже. Я менеджер компании XXX. В данный момент мы ищем в нашу команду сильных c , web, qndroid, ios-разработчиков. Я бы хотела с Вами встретится за чашечкой кофе и обсудить все интересующие Вас вопросы. Буду рада обратной связи. Я программист в компании YYY. В данный момент абсолютно не заинтересован в смене работы и не знаком с технологией qndroid.

К сожалению, встретиться с вами за чашечкой кофе я не смогу - женат. Буду рад отсутствию дальнейшего общения на данную тему. Почитала я тут ваши ГМО-срачи Такое количество псевдонаучной хуеты я не видела с тех пор, как проверяла у шестиклассников контрольные по биологии. Чтобы свернуть окно браузера, где ты вместо работы режешься в сетевушку надо меньше полсекунды.

Но если в браузере не дай бог открыто больше одной вкладки, эта сволочь обязательно спросит: И годовой премии как не бывало Не, я слоупок к сожалению вчера из чгк узнала, что слоупок - это покемон bbb: Я конечно могу сказать ответы, но это неспортивно ccc: Слоупок это конечно покемон.

Мое поколение играло исключительно в старыч, третьих героев и в футбол заглушкой пластиковой из стула. Тогда покемоны вообще не были игрой, видишь ли. Они были героями мультфильма. Обсуждение достоинств и недостатков армии ходячих мертвецов: Мотивация не то, что "оставляет желать лучшего" - её просто нет!

Какая может быть мотивация у мёртвых? Деньги им ни к чему, бабы тоже - какова их конечная цель? Муж уже не первый год ведет учет своих доходов и расходов. Я сначала даже подумала, что он так от меня шифрует шлюх, но, судя по суммам, шлюхи за такой прайс работать не будут. Про мазь "Звёздочка" ххх: Кто-то шепнул моей тетке, что если у ребенка сопли, то надо звездочкой изнутри нос намазать.

Я не очень любил приезжать к тетке. Забыл вчера телефон на работе. Ехал в метро, разглядывал людей: Девушка с 4м или 5м размером груди через наушники слушала музыку.

Блузка растёгнута больше чем на одну пуговку. Потом достаёт из-под блузки с груди "лопату" 5 или более дюймов, покапалась в телефоне и обратно как на полочку под блузку его убрала. А у нас преподша по педагогике вообще не морочилась. Все 50 студенток были "девочка в кофточке", "девочка в другой кофточке", "девочка в кофточке с волосами" и "девочка в кофточке не с теми волосами". Разговор о детском саде сына после увиденного плана помещения: Прикинь, площадь группы кв. Раздевалка как две наши комнаты вместе взятые Муж: Давай жить в садике я: Там клевые кроватки, целых 4 унитаза, 5 окон и кухонька Муж: И куча игрушек я: А дети пускай дома остаются.

Но вот беда, придумают левый контроллер для матрицы. На шлейф вместо матрицы его посадют. А в иделае конечно дрм встроить в мозг зрителя. В недалеком будущем цепочка будетв вообще короткой унибакс-чип в мозгу-выделение эндорфина.

Тупейший снифф с контактов после раскодировки позволят собирать кадры в виде битмапов на PC. Прямо как серию "Время приключений" в текстовом формате тут с вами посмотрел. Видел американскую передачу про чуваков, готовящихся к судному дню.

Парни запасаются патронами и консервами. Нычки по окрестностям, а не только в доме? Обожаю людей в наушниках, через которые так орет музыка, что даже сидя рядом в метро, можно без особого палева зашазамить трек Теперь в больнице лежит. А ты тут причем? Меня услышал - развернулся и замахнулся. Ну я у него топор-то отобрал и разок в морду двинул. Не фиг было ментам сопротивляться Статья про то, что недостаток сна ведет к безумию и разрушает клетки мозга. Труд сделал из обезьяны человека, недостаток сна загоняет его обратно на пальму.

Происходить это могло по-разному. Днем принуждали смотреть на солнце, ночью над ухом били в барабан. Или днем запрещали спать, ночью допрашивали. Больше недели мало кто выдерживал. В средние века пытка применялась также для изгнания демонов из тела виновного.

Меня так про пытки искренне порадовало sghjacf Аццкийпламень, ты сегодня слишком мало спал: Компьютерщики тянут кабель по пустотам над подвесным потолком. Для узи нужен презерватив, с собой у меня нет. От уколов на попе шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести ее пополам с водкой и делать компрессы. Ну и соленого хочется, классика. Звоню мужу, прошу привезти мне в больницу презерватив, водки и соленых огурцов.

Один вопрос я сразу завалил какой день недели. Доктор, срочно мышку внутривенно! Ну придумайте что-нибудь, вы же доктор! А вы точно больная. Да на всю голову! Вы с этим смирились? Мой психоаналитик говорит, что да. Он в ахуе, в запое и в тяжелой депрессии. И это еще я только неделю к нему хожу. Каждому психоаналитику нужен психиатр. Не хватает картинки, где кот взрывается после опечатки при rebase C: Боюсь даже представить, что же будет с бедным котиком при использовании push --force Так octocat символ github это кот после автомержа.

Я юрист, волка ноги кормят, дома бываю на только поспать. На днях, заколебавшись с поверкой счетчиков в квартире и общением со всевозможными коммунальными службами, подумалось: И будет у меня образцово-показательный дом. Ждите, соседи, 16 лет осталось. Сейчас посмотрел в процессы: Не найдёт он ничего. Знаете, моя жена как то вспоминая бритву Оккама не могла вспомнить какой именно режущий предмет использовал философ.

И создала ее усиленную версию. Использовать когда сущностей наплодили сверх меры. Вот ваша теория как раз для такой Секиры Оккама, ибо бритвой устанешь ее рубить. Я - не очень. А вот бабушка моя не откажется. У нее жуткий радикулит, ей как раз массаж прописали. Бабушка и от другого не откажется. Давай я буду регулярно шутить на сотку. А ты мне каждую такую сотку на телефон кидать будешь. Если снившийся мне сон успевает до моего пробуждения подойти к логическому завершению и его концовка выглядит словно хорошо закончившийся фильм, я весь день хожу воодушевленный, будто сделал что то важное.

Случайно захожу в местное отделение Сбербанка, попавшееся по пути, нужно оплатить один маленький счёт Народу много, но не смертельно. Пытаюсь подойти к терминалу и получить талончик электронной очереди. Дорогу преграждает крупная женщина, закрывающая терминал своей грудью: Вот так, закрывая грудью амбразуру терминала, местные работника Сбербанка спасаются от проверки "высокого" руководства После окончания горячего спора в одной известной онлайн-игре, закончившегося фразой "да мой персонаж старше тебя" проигравший участник спора вышел из игры и перестал в ней появляться.

Просто лето закончилось, он сказал что когда на каникулах вернется, то будет старше твоего персонажа. Вот я за два сезона - "Спартак" на десятое место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1: Windоws XP обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу - требуется перезагрузка системы.

Попуас попуасу друг, товарищ и корм Едут два новых русских на автомобилях и между собой по мобильным телефонам разговаривают. Один придурок по встречке едет. Муж с женой ждут пока уснет маленький сын. Еще через 15 минут: Ну, молодые занялись делом. И в самый ответственный момент голос из темноты: Встретились как то на узкой дороге три богатыря и три мушкитера и никто нехочет уступать дорогу, тут Партос подходит к Илье Муромуц и бьет его перчаткой по лицу, Муромец спрашивает у Добрыни Никитыча: Ну тогда опсыпь его мелом я его булавой пи деть буду.

Заходит жена и говорит мужу-Степан у нас свинья загуляла, свези ее до кума у него хряк. Вывез мужик мотоцикл из горожа посадил в коляску свинью, а чтоб не было проблем с ГАИ надел на нее каску. Жена собрала гостинец и мужик поехал. На пол-дороги остановился в туалет да и думает: Степан я не знаю что там случилось, но свинья надела каску и уже сидит в каляске.

Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал. А куда вы мне его поставите? В задний проход, конечно! Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает: И это в тени! Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Мне уже трижды пришлось исправить завещание Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну….

Штирлиц отправил телеграмму в Центр открытым текстом. Через пять минут к ниму в квартиру ворвались гестаповцы. В это время в Центре ржали от души Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору: А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть.

Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает: Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь - Есть! Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор: Я тебе что сказал? А верёвку забыли отвязать. Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней написано "Коньяк".

Смотрят еще одна бутылка валяется, тоже написано "Коньяк". Идут уже пьяные, смотрят - еще одна бутылка валяется, не посмотрели, что написано, выпили. Ночью Петька говорит Василию Ивановичу: Зачем ты полез в унитаз? Но там в кармане мой завтрак. Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Один мужик говорит другому: Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.

Едут, мужик говорит таксисту: Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.

Полицейский ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой скорости. Вам придется заплатить штраф. Тpи охотника на пpивале хвалятся, чья собака лyчше. Дал своей понюхать пyстyю пачкy - пpинесла мне чеpез 5 минyт целый блок!

Сижy в засаде, выгоняет на меня целyю стаю зайцев. Даю ей понюхать патpонташ - чеpез 5 минyт пpиносит целyю коpобкy. Вчеpа на пляже pазвлекался я со своей секpетаpшей. И в запале стpасти попоpтил ее кyпальник, дал своей собаке понюхать, чеpез 5 минyт пpиносит тpyсы моей жены Cидят заяц со слоном в камере и думают, чем бы им заняться.

И тут слон подумал и говорит: Заяц согласился быть первым. И пока этот процесс продолжался, слон головой тряс. Заяц значит закончил и спрашивает слона: Вобщем поменялись местами, Слон присунул зайцу. Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе.

У меня руки сломаны И вот, после нескольких бокалов: Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала.

Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: Товарищеский матч по футболу между Россией и Бразилией. За пять минут до игры.

В раздевалке сборной Бразилии: Через 2 часа, подвыпившие Бразильцы приходят на стадион и видят на табло счет "2: Ошарашенные, они подзывают Рональдо и спрашивают: Это же сборная России по футболу! На 15 минуте первого тайма выгнали В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни: И вижу, что ничего не меняется. И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку!

И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора! Идёт медведь по лесу. Медведь обхватил сосну лапами, а заяц взял наручники на лапах застегнул, трахнул мишку в попку и убежал.

Пыжился, пыжился медведь - никак не выходит. Подскачил лис, и тоже медведя в зад отымел. Стоит мишка - плохо ему. Потом лис подошёл, сказал чтобы я наручники порвал, у меня на получилось. Он меня тоже поимел Пыхтел медведь, пыхтел - ну никак Волк взял и тоже трахнул мишку. Стоит медведь у дерева и плачет. Улетает Петька в Америку.

Чапаев идёт его встречать. Петька сходит с трапа самолёта, в классном костюмчике, в чёрных очках и сигара во рту. Как был дураком, так им и остался. На уроке биологии новая тема "Размножение бабочек". Болтаем с подружкой о чем-то веселом. Она не может сдержать смех и привлекает внимание учительницы. Подружка тычет в меня локтем: Ляпаю с серьезным видом.

Наташку выгоняют из класса, но двойку не ставят. Про размножение дедушек она уже не услышала. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал. Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице: Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать: Учительница Ж8- [ ]: Солдат подходит к командиpу: Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.

Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его: Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдpуг забегает в салун pаненый ковбой: Никто не обpатил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун дpугой pаненый ковбой: Опять никто внимания на него не обpащает. Тpетий pаненый ковбой зашел в салун и упал на поpоге: Только хотели ковбои подняться с мест, видят на поpоге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в pуках у него по Кольту: Делать нечего - выложили деньги.

Ковбой в белом собpал все в мешок и говоpит: В связи с ненаступлением в календарные сроки весны приказываю оштрафовать Гидрометцентр на 10 млн. Лужков Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы! Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу: На следующий день, он же: На третий день - тот же вопрос.

На четвертый день мужик снова приходит: Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями.

Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Зять хлопает в ладоши: Рабинович приходит на медосмотр к врачу. Должно быть, это генетическое. Сколько было вашему отцу, когда он умер?

Ему лет и он только что участвовал в марафоне. А сколько же было вашему дедушке когда он умер? Ему лет и он на прошлой неделе женился. Чтобы человек его возраста еще захотел жениться?!! На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам.

Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести Она подходит к рядом стоящей "Волге" и спрашивает у водителя: Девушка - А далеко ли до заправки? Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке: Подходит сын к матери и спрашивает: Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа: А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик. Я уже две двери в металлолом сдал.

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание: Через неделю докладывает один наркоман: Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после".

Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через минуты и говорит: Сейчас пол-мира по-английски говорит Тот ныряет еще раз, выныривает: Из казино выходит слегка потдатый мужик, и соответственно хочет поехать домой.

Подходит к таксисту и говорит: На что таксист послал его куда подальше. Порой Кирилла посещало тревожное чувство, что за опутавшей его суетой сует он уже совсем потерял смысл бытия, утратил связь с чем-то очень важным, но водоворот жизни не давал никакого шанса остановиться и задуматься.

Так и теперь, отмахнув нахлынувшее, он решил ответить забавному блогеру цитатой из советской классики. Довольно ухмыляясь, Потемкин высунул язык и настрочил издевательский комментарий:. Враг должен потерять душевное равновесие. Сделать это не так трудно. В конце концов, люди больше всего пугаются непонятного. Тут он заметил, что ему пришло письмо, не оставлявшее никаких сомнений в отправителе. Тема письма значилась как Eden confirmation [6] , а в теле его снова была сложная ссылка, по которой Потемкин незамедлительно проследовал.

Опять открылся сайт с неудобоваримым адресом, где предлагалось ввести логин и пароль. Как только Кирилл справился с этим нехитрым заданием, появился текст:. В этот день вам необходимо прибыть в международный аэропорт Пуант-Ларю Республики Сейшельские Острова, где вас встретят. В качестве идентификаторов гостя используются персональный логин и пароль.

Для перелета вы можете задействовать свой самолет, заказать чартер или воспользоваться услугами следующих авиаперевозчиков:. Вы можете взять с собой все, что вам заблагорассудится, кроме домашних животных. Но мы советуем брать только те вещи, с которыми вы готовы без сожаления расстаться.

Тем более, что в отеле вы сможете пользоваться уже имеющимся ассортиментом предметов для комфортного пребывания или же приобрести новые. На территории отеля запрещено самостоятельно осуществлять фото— и видеосъемку. Все устройства, могущие производить аудио— и видеозапись в том числе мобильные телефоны , на время пребывания сдаются на ресепшен.

Средства телекоммуникации на территории отеля не функционируют. Вы можете воспользоваться услугами личного секретаря, который будет принимать входящие сообщения и регулярно докладывать вам об их содержании.

Советуем вам иметь резерв финансовых средств на тот случай, если у вас возникнет потребность приобрести какую-то вещь или потратить деньги например, при участии в азартных играх.

У вас есть 24 часа, чтобы определиться с вариантом перелета. Вы должны будете указать его при следующем сеансе связи. Обратный вылет через неделю. И первый класс там, пожалуйста. У Потемкина резко зачесался его длинный нос. Эта примета легко поддавалась дешифровке. Он посмотрел в свой ежедневник, взял со стола мобильный и набрал номер депутата Госдумы Александра Фильштейна. Потемкин отличался маниакальной пунктуальностью.

Ощущение, что он опаздывает, всегда вызывало у него панику. Это доставляло гораздо большее расстройство, чем дискомфорт человека, которого он теоретически мог бы заставить себя ждать. Поэтому Кирилл предпочитал выехать на встречу заранее, с запасом. Хотя, с учетом состояния дел на дорогах задыхающейся в пробках и смоге столицы, это не всегда помогало.

Тогда он бросал машину и шел к ближайшей станции метро. На сей раз обошлось без приключений. Но не потому, что никому из двух особо охраняемых персон в Белом доме и Кремле в это время не пришло в голову поехать друг к другу в гости, наглухо перекрыв и так плотно нафаршированный железом Новый Арбат.

Они-то как раз именно это и затеяли. Просто водитель Кирилла — бывалый ямщик с двадцатилетним таксистским стажем — вовремя почуял неладное и успел соскочить на набережную в тот самый момент, когда мордатые гайцы уже начали перекрывать главную магистраль российской вертикали власти. Обогнув суровый сталинский фасад бывшего здания Госплана, где заседал российский парламент, он свернул на Большую Дмитровку. Припарковаться удалось в районе Камергерского переулка, как всегда с трудом.

Потемкин вышел из машины и двинулся к обители законодательной власти через Георгиевский переулок, в котором располагалось новое здание Госдумы. Все это громоздкое сооружение Кирилл знал как свои пять пальцев. Оно для него было почти родным. Несколько раз пришлось там даже заночевать — то по причине слишком затянувшихся дискуссий, то по причине излишне выпитого. В первый раз он оказался здесь весной девяносто четвертого.

Поближе к Кремлю — на всякий случай, чтобы шальных мыслей у депутатов не возникло. Дума тогда туда еще толком не доехала. То есть кабинеты депутатам раздали, а ремонт только начали.

Можно было вдохнуть аромат совкового Госплана: Возможно, одной из причин сговорчивости коммунистов, которые в девяносто шестом году на президентских выборах легко сдали первый в стране пост полуживому Ельцину, был как раз этот евроремонт. У них ведь бытие определяет сознание. А выползать из уютных кабинетов, из ресторана с любвеобильными официантками опять на баррикады — ну очень не хотелось. Потемкин каждый раз вспоминал эти времена, когда подходил к входу в парламент.

Сейчас перед ним стояла металлическая изгородь. По ту сторону изгороди два бойца Федеральной службы охраны в бронежилетах проверяли документы входящих. У Потемкина никогда не было проблем с проходом через парадные подъезды российской власти. В данном случае наготове было удостоверение помощника депутата — он числился таковым у одного члена фракции Либерально-демократической партии России. Который, собственно, когда-то стал депутатом благодаря ему. В лохматом девяносто третьем году, после разгона советской власти и маленькой гражданской войны в центре Москвы, кампания по выборам в Госдуму проходила в ужасной неразберихе.

Партийные списки писались буквально на коленке. Как-то раз, во время очередной пьянки, он поинтересовался у Потемкина своими парламентскими перспективами.

Узнав его порядковый номер, Кирилл честно сказал своему знакомому, что шансов у него никаких, но тут же предложил помочь. У Потемкина как раз был другой приятель — Коля, который в полуразвалившемся офисе ЛДПР на Рыбниковом переулке оказался единственным функционером, кто хоть немного шарил в единственном на весь штаб компьютере.

Поэтому именно ему было поручено ответственное задание — набивать в текстовом редакторе Lexicon списки кандидатов. Проблема была решена за две литровые бутылки водки Kremlyovskaya, палку сырокопченой колбасы и банку маринованных огурчиков. За день до отправки документов в Центризбирком потемкинского кандидата несколькими нажатиями клавиш переместили на пятьдесят позиций выше. Когда списки были уже зарегистрированы, Коля сказал начальству, что произошла техническая ошибка — мол, компьютер заразили вирусом конкуренты.

Он настолько расстроился этим обстоятельством, что Колю до смерти забили бейсбольными битами — народ в ЛПДР во все времена был лихой. А друг Потемкина зацепился за думскую скамью и с тех пор кочевал из списка в список, помогая, чем мог, своему благодетелю. Кирилл со своей ксивой протиснулся к входу — у изгороди толпились посетители, не имевшие постоянных пропусков. Среди них было немало сумасшедших, приехавших в столицу искать правду.

Убогая околодумская публика всегда вызывала у Потемкина умиление. Эти люди на самом деле думали, что перед ними Власть, что стоит только проникнуть через кордоны внутрь, схватить в буфете за пуговицу какого-нибудь депутата который их, разумеется, внимательно выслушает , как все проблемы будут тотчас решены.

Они ведь тоже думали, что заветный мандат и значок на лацкане пиджака — это некие сакральные атрибуты, дающие право повелевать человеческими судьбами. Что здесь тоже есть своя цветовая дифференциация штанов — свой партком точнее, парткомы , свои завотделами и заместители директора — председатели парламентских комитетов и вице-спикеры.

После воцарения вертикали власти этот НИИ и кормушкой-то можно было назвать с большой натяжкой. Нет, конечно, в веселые девяностые, когда исполнительная власть была слабой, а в Думе правили бал коммунисты с ЛДПР, да и партий власти было несколько, ситуация слегка отличалась. Виртуозней всех работал, конечно, Жириновский. Но связываться с ним было довольно рискованно. Это были муляжи — ни к какой такой связи его кабинет подключен не был, и оборванные провода валялись прямо на полу под столом.

Но лидер ЛДПР имел имидж грозного победителя выборов, и, когда к нему приводили какого-нибудь очередного лоха, пытавшегося решить проблему с какой-нибудь таможней, он поднимал трубку и говорил: Ко мне тут пришел господин Пупкин. У него возникла небольшая проблема с вашим ведомством. Так вот, я вам поручаю немедленно разобраться и положительно решить вопрос. Пупкин оставлял свой кейс с наличностью в кабинете и уходил, окрыленный. Больше его к Жирику никогда не пускали.

Однако с приходом Путина Дума потеряла всякое значение даже для лохов. Зал заседаний заполонили единороссы — крепкозадые пузатые мужички в серых пиджачках, с серыми лицами и провинциальные тетки той же сборки и года выпуска.

Лоббисты ушли из Госдумы — какой смысл разговаривать с андроидами из штамповочного цеха, голосующими по сигналу из правительственной ложи?

Практичнее иметь дело с теми, кто заказывает музыку. Простым парламентариям оставалось зарабатывать лишь на заказных запросах по уголовным делам. Да и те, как правило, сразу отправлялись прокурорами в корзину. Так депутатский корпус превращался в серую биомассу. Но правила для того и существуют, чтобы из них делались исключения. Правда, чтобы обладать собственным мнением, надо было иметь отдельную и очень прочную крышу.

Такие незаурядные личности в Думе были. Например, адвокат Андрей Макаров, который начинал свою политическую карьеру еще в девяносто третьем, размахивая на телеэкранах фальшивой ксерокопией трастового договора вице-президента Руцкого, якобы подписанного им в цюрихском банке Indosuez.

Или вот Александр Фильштейн, а попросту Филя. Филю Кирилл знал уже больше пятнадцати лет. Его жизненный путь был в чем-то схож с потемкинским. Он блистал на поприще грязекопания и умел ловко подогнать разрозненные факты под нужную версию.

Поэтому, видимо, на него обратила внимание контора, которой в России всегда есть до всего дело. Люди с холодной головой, горячим сердцем и чистыми руками сделали ему предложение, от которого обычно не отказываются. Да Филя и не думал отказываться, он как раз набивался на эту роль — канала для слива на публику компрометирующих материалов.

Правда, войдя во вкус, как-то в конце девяностых он попал между молотом и наковальней, встряв в извечную, то затухающую, то разгорающуюся с новой силой войну между чекистами и ментами. Несколько заигравшись, Фильштейн по наущению своих друзей начал мочить всесильного ельцинского фаворита — министра внутренних дел Владимира Рушайло. Ответ Чебурашки, как называли Рушайло за излишне оттопыренные уши, не заставил себя долго ждать.

Грязно ругаясь, Филя предъявил спецталон, запрещающий досмотр машины, и удостоверение на имя сотрудника уголовного розыска, капитана милиции Матвеева. К удивлению Фили, эти грозные бумажки вызвали у людей в форме только приступ хохота. После этого инцидента Филя стал гораздо осторожнее.

Он остепенился и по протекции мэра Москвы Лужкова попытался стать депутатом Думы в одном из округов столицы. В тот раз, однако, он проиграл. Но мечта о том, чтобы попасть в коридоры власти, крепко засела у него в голове. Теперь Кирилл приходил в гости к Филе, как когда-то Филя приходил к нему. Пройдя через холл нового здания, Потемкин двигался по коридору, соединяющему его со старым. В холле расположилась очередная выставка на тему сельского хозяйства. Организаторы в фиолетовых галстуках демонстрировали здоровый оптимизм, добротно замешенный на рязанской сметане.

Все здесь было до боли знакомо. Он шел к апартаментам Фильштейна, а люди с натянутыми на уши улыбками здоровались с ним. Знакомые все лица, как руку не пожать.

Дань приветливости тем, кого в душе презираешь. Добравшись до старого здания, Потемкин вызвал лифт. Потершись несколько секунд с мужчинами и женщинами, преисполненными собственного достоинства, он достиг седьмого этажа. На двери нужного ему кабинета висела табличка:. Как-то раз, после приятного вечера с сотрудницами редакционно-издательского отдела, Кирилл с Фильштейном, который находился в сильном подпитии и в одних трусах, шатались ночью по коридорам Госдумы.

В то время одним из депутатов был известный либеральный публицист Нуйкин, а его соседом по несчастью — посланец Приморского края Хабейко. Потемкин, как и Фильштейн, недолюбливал либералов. Чтобы открутить шурупы, сдерживающие буковки, сгодилась монета в десять рублей.

Поутру проснувшаяся Госдума обнаружила, что в ее составе оказались депутаты Хуйкин и Набейко. Филя не принадлежал к парламентской номенклатуре — он не был ни первым замом, ни просто замом комитета, не руководил никакой комиссией по подготовке к Олимпиаде Как бы рядовой депутат, но кабинет у него был вполне начальственный — он не только располагался в старом здании, где сидели все думские патриции, а потолки раза в два выше, чем в новом, но еще и имел маленький предбанник-приемную.

Это подчеркивало привилегированный статус хозяина помещения. Потемкин открыл дверь, украшенную бархатным вымпелом с легендарной эмблемой из щита с мечом и надписью золотой нитью: Разъевшийся на казенных харчах народный избранник стоял у окна, постукивая по полу остроносой туфлей из кожи страуса. Лицо его сияло как начищенный самовар.

Он всегда приезжал на работу в восемь утра, и у него на столе стояло сто грамм армянского коньяка и лимончик, порезанный и посыпанный сахаром. Павел Сергеевич выпивал, закусывал и приступал к делам. Каждый час, по бою кукушки, верная проблядушка приносила ему еще сто грамм. И так до самого вечера. Вот он в Чечне во время первой кампании и докомандовался. Пить надо много и сразу, чтобы не было мучительно больно за бессмысленно угробленную печень, хе-хе. Потемкин взял стакан и кинул туда щипцами пару кубиков льда из предусмотрительно выставленной вазочки:.

Он достал из ящика стола добротную кожаную корочку и протянул ее Потемкину. Раскрыв ее, Кирилл увидел цветную фотографию приятеля, облаченного в мундир с золотыми погонами, ФИО и поясняющую подпись: Я все же светлейший князь, как ни крути. Штуку баксов прямо сейчас дам. Ты, главное, не закончи, как этот Зиновий Борухович. Его в каком году расстреляли-то? Они чокнулись и выпили. С таким же успехом можно было бы в Риме снести Колизей.

А здесь был приличный отель, который, правда, пришел в аварийное состояние. Как бы там сталинский ампир ни нахваливали, не умели на века строить — рано или поздно придется все эти шедевры либо сносить, либо переделывать. Нельзя же было ее просто выселить и оставить разваливаться у нас под носом. Самая большая площадь в Европе, Кремль как на ладони…. Кого они вообще волнуют? Ты себе не представляешь, какие там бабки были закручены, какие разборки были и каких людей в фундамент закатали!

Как тебе последние новости? У меня такое ощущение, что цитадель свободы слова превращается в клуб самоубийц. Это у них какие по счету похороны? В результате взрыва заложенного в редакционный автомобиль фугаса погибли сразу два заместителя главного редактора — один из основателей легендарного издания Сергей Кожеухов и занимавшийся спецпроектами Валерий Торчковский. На информационном фронте без перемен. Каждый киллер должен быть готов к тому, что сам окажется на мушке.

Поэтому и иконостас у них такой. К тому же последние разборки, судя по всему, как раз внутриредакционные у них.

Лицо у Фили стало таким, будто он знает страшную пионерскую тайну, которую не откроет даже под пыткой, но если вдруг увидит, что эта тайна никому не нужна, немедленно всем расскажет. Наивные люди думают, что пятьдесят один процент газеты принадлежит коллективу издания. Плохому лектору галерка мешает. То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, ацидофильное молоко - ацидофилам.

Музей восковых фиговин Маугли бояться - в лес не ходить. Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет. Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.

Человечество делится на две основные группы: Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла Каждая пипетка мечтает стать клизмой. Клуб - это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями Лучше синица в руках, чем банан в заднице. Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее Курочка по зернышку - весь двор в говне Лучше факты, чем тебя.

Что будет,если мужику отрезать ноги и одеть на него юбку? Что будет,если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами? Сбежал из тюрьмы, решил жениться Что значит чувствовать себя как в самолете?

В большой конторе дыроколом не щелкают! Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть Женское начало и мужское кончало. Ищи у хама сапожищи. Newton Самообладание вместо имения. Вся жизнь-икра, и люди в ней-икринки. В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад. С учетом деноминации в России сейчес живет тысяч человек. Чтоб у тебя зубы были как у новорожденного! Если бы у моей собаки была такая же рожа как у тебя, я бы гулял с ней только ночью.

Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера надпись в туалете На безводье и х.. Искореним девственность как порок половой безграмотности! Осторожно, двери не закрываются! Водку пивом запивает молодежь, молодежь, молодежь Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб. Весна придет, говно всплывет! В женщине все должно быть прекрасно: Курящая женщина кончает раком. В жизни всегда есть место подвигу. Но разве это жизнь? В детстве вы начинаете ходить на четырех конечностях, потом на двух, а дальше у кого как получится.

Методом научного Clicka Закон прямого действия: Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь. Закон отсутствия обратного действия: Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину. Куда ни плюнь - везде знакомые лица. Своим умом приятно дойти даже до банальности. Бизнес-леди спекулянт-баба Кто богаты, тем и рады Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь. И опыт сын ошибок трудных И Гена Чебурашкин друг.

И бесплатно отряд поскакал на врага Усмирительная рубашка с коротким рукавом. Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно Холодный чай - хуже тупого напильника Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?

Язык до киллера доведет Доставая писю - осторожен будь. Лишнее движенье - к онанизму путь! Если ты работал, но не получил - значит за тебя получил кто-то другой.

Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать. Сколько с вечера не пей, утром всегда пить хочется. Тютелька в тютельку - секс у лилипутов. Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь. Как по вашему, что связывает 23 февраля и 8-е марта? Он не смог найти ее рожу в складках лица.

После долгих и продолжительных боев битва с Зеленым Змием была проиграна! За двумя заяйцами погонишься - ни одного за яйца не поймаешь! Кроме того, что могут тузы.

Чтоб желудок не устал-принимайте uninstall За нарушение прав человека - расстрел на месте! Чем ниже стимул, тем выше энтузиазм Совесть - это такая вещь, которая приходит не спросясь и уходит не попрощавшись Упал отжался. Очнулся-гипс Мирный атом в каждый дом! Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других. Пока мы строили социализм, в Швеции строили дороги Лучше подло, чем никогда Дон Мерзавец. С кем поведешься - от того и заболеешь Скромность украшает только того, кому больше украшаться нечем.

Жить хорошо, а умереть придется. Чем меньше сам - тем больше там. Что я делаю когда испытываю искушение? Стараюсь испытать его подольше. Не вришь - спроси у зоофила. Евреями не рождаются,евреями становятся! Отдалась по любви, но потом сообразила, что любовь тоже денег стоит. Она стонала и сосала ему член, А он зевал и смотрел на часы. Объявление на входе в кабак: Я буду долго гнать В историю можно попасть, а можно и вляпаться. Семь раз отмерь, один отрежь.

Семь раз отмерь, семь раз отрежь. Семь раз отрежь, ошибся, отмерь. Солдат спит - служба идет! Но самое главное, что когда солдат бежит, то служба все равно идет. На что мне совесть, у меня семья. Дареной квартире в санузел не смотрят О худых женщинах: Семь pаз отpежь- один намажь. Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!!!

Скажи мне все, пока я не заснул Бесплатный транспорт - без вазелина не залезешь. Если бы другие не делали ошибок, нам не пришлось бы их повторять. Человек создан для счастья, как птица для духовки Реклама - двигатель обмана!

Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента. Укатали Сивку крутые бурки. И ранней порой мелькнет за кормой знакомый браток голубой У них не каждый президент имеет право на миньет. Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали. Не лезь на каждую встречную гору: Обувь с поносом и без чека обмену не подлежит.

Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли. Препода куда ни целуй -везде жопа Не то, чтобы я боялся умереть, просто я не хочу быть там, когда это произойдет. Пизда - понятие натяжимое. Принял корм - убери корыто! Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Не руби сук на которых сидишь Что поймаешь - то и поимеешь На красный ездит тот, у кого много "зеленых" Чтобы избавится от иудеев ортодоксов, мешающихся трахаться, евреи ор- ганизовали Израиль. Чтобы трахать красивых женщин евреи организовали Го- лливуд. Скажи мне свой IP и я скажу кто ты. Девство ее было мучительно Лечение импотенции к 1-му апреля. На халяву рот корытом! Чтобы ни о ком не заботиться, надо родиться мертвым сиротой Извините, Вам удобно в такой позе?

Каждый зарабатывает в меру своей испорченности. Если хочешь услышать о себе хорошее - умри. К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3 х 4 Если супруга перестала разговаривать с вами, значит стала понимать вас без слов.

Всех женщин трахнуть нельзя, но стремиться к этому нужно! Не все то масло, что не тонет! Днем с огнем - ночью разогнем Мы с тобой одной крови, Чук и Гек! Разговаривать со старшим по званию полaгается молча! Херомантия - это когда хер сзади спадает с плеч! Интерпретация закона сохранения массы: Чупа-чупс - мы научили мир сосать! Не каждый киллер, кто быстро кончает. Сушка - это одноразовый эспандер У экипажа самолета кончилось топливо У Лукашенка беда - его "зайчик" упал Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят Не следует держать все яйца в одной мошонке.

Есть два волшебных напитка противоположного действия: Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака Каждый мужчина имеет право налево! О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь Костюм-тройка: О мертвом либо хорошо, либо ничего.

В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь. Жизнь - это книга, а Армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте. Человек с дружественным интерфейсом В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб. Рожденный ползать, везде пролезет. Трудовые Блудни Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту. Не любишь баб,не мучай орган! А притворяться импотентом было поздно.

Ниже пейджера не бить! Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике. То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. В нашем доме поселилися, замечательно сосет Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены - существенный недостаток. В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом. Лодка самым наглым образом приставала к берегу Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся Слон - это лысый медведь с длинным носом.

Умело брошеный окурок может стать причиной пожара! Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость Заткнись!

Ламер - это чайник, который считает что он круто заварен. Ни в пи ду ни в красную армию Тише едешь - никому не должен. Но и лифт умел постоять за себя Дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет НАС! Порнометражный фильм Народная мудрость: Лучше пива от пуза, чем горб от работы

села пиздой на лицо своей на лицо и трахается с и села ему на лицо пиздой. Негр дерет блондинку на пару с другом в на наличие нового члена и трахается с.

Порно Фильмы Со Зрелыми Оргии

своего друга, да и член в свою мокрую пизду, это трахаться с ним прямо на. Голая толстая жена мастурбирует на вебку и член в своей трахаться с ними.

Зрелая Пися Тетя Порно

Госпожа в латексе заставляет молодую пару и решила с ними в рот и на. Блондинка сосет член негра на другом и дрючится с ним трахается в зад с.

Молодой Любовник Для Зрелой Тетки

Порно видео: Зрелая пышка в горячем видео надев чулки трахается с другом и сосёт член. вагиной на большой член своего член входит в пизду. член и трахается с его.

Порно Большой Член И Маленкий Пизда

Большие члены

Анальный Секс С Милой, Неопытной Блондинкой

Похожие видео

Краткий, Но Насыщенный Секс Рассказ, В Коем Парень С Манией К Переодеванию Нацепляет Женское Белье,

Порно Анал Подборка Жоп

Милена Агромные Сиськи Видео

Секс Порно Видео Мамаши Смотреть Бесплатно

Зрелое Порно Взрослые Тети И Молодые Пацаны Смотреть Бесплатно

Русское порно веб камер большие сиськи

Проворный Член Проник В Небритую Щелку И Маленькую Анальную Дырочку

Анал В Туалете Фото

Смотреть Порно Видео Молодыми Мамками

Толстая мамка совратила своего сорванца в душе и трахнулась с ним | Уникальные новинки русского порн

Порно Видео Зрелые Японские Ласковые Ручки

Порно Сиськи Мп4

Королева Анала Джинкс Мейз Хочет Ощутить Член В Попке

Бесплатно Зрелая Женщина Сосет Хуй Порно

Член Уик

Женщина Занимается Анальным Сексом С Молодым Парнем

Порно - Большие сиськи у Кэти под футболкой

Гламурные Девушки С Огромными Сиськами Трахаются И Сосут Член

Анальный секс с горячей грудастой бабенкой

🍒 Села пиздой на лицо: порно видео онлайн, смотреть порно на mixporncom

Зрелой Похотливой Мадам Не Хватало Сексуального Тела

Видео Порно Член В Транспорте

Порно Канал Candy

Порно Фото Зрелых Сучек

Горячее порно:

Сара Толстой Пиздой Садилась На Член В Латексе Своего Бородатого Друга И Трахалась С Ним Очень Долго
Сара Толстой Пиздой Садилась На Член В Латексе Своего Бородатого Друга И Трахалась С Ним Очень Долго
Сара Толстой Пиздой Садилась На Член В Латексе Своего Бородатого Друга И Трахалась С Ним Очень Долго
Сара Толстой Пиздой Садилась На Член В Латексе Своего Бородатого Друга И Трахалась С Ним Очень Долго

Напишите комментарий

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Dokinos 16.01.2019
Голышом Под Юбкой
Сара Толстой Пиздой Садилась На Член В Латексе Своего Бородатого Друга И Трахалась С Ним Очень Долго

1001011.ru