1001011.ru
Горячие Категории
» » Пышное очко толстушки с большими сиськами частенько любил поебывать своим хером лысый негр с бандано

Найди партнёра для секса в своем городе!

Пышное очко толстушки с большими сиськами частенько любил поебывать своим хером лысый негр с бандано

Пышное очко толстушки с большими сиськами частенько любил поебывать своим хером лысый негр с бандано
Пышное очко толстушки с большими сиськами частенько любил поебывать своим хером лысый негр с бандано
Рекомендуем Посмотреть
От: Vorisar
Категория: Сиськи
Добавлено: 14.11.2019
Просмотров: 2212
Поделиться:
Пышное очко толстушки с большими сиськами частенько любил поебывать своим хером лысый негр с бандано

Симпатичная Порнозвезда Мелани Мемфис В Анальном Действии

Пышное очко толстушки с большими сиськами частенько любил поебывать своим хером лысый негр с бандано

Голая Джина Линн Удивила Прелестными Сиськами И Большим Клитором Голая Знаменитость

В Магазине Оружия Самое Грозное Оружие — Член!

Руское Порно С Большими Сиськами

В магазине "Товары для детей" продается эротическое нижнее белье, возбуждающие кремы, порнокассеты и пособия по сексу. А в магазине "Товары от детей" - презервативы, противозачаточные таблетки, внутриматочные спирали. Люди - что обезьяны на дереве: Не страшно, когда отвергают твою любовь. И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить. В его авто на кольцевой влетел мужик, в жопу пьяный, лишенный прав. Приедешь в гости - трижды меня поцелуешь и обнимешь. С меня драники до хрястящей корочки и секс: Вот ты сейчас мою самооценку опустила ниже некуда.

Ой щас коры были, ржем всем отделом yyy: Ну, нам нового директора прислали, он всех собрал знакомиться, стал обо всем спрашивать, просил озвучить наши вопросы пожелания по поводу работы. А дура наша главбухша, айда ему гнать при всех на нас.

Мол нихрена не делают, в бухгалтерию не дозовешься, морды воротят, ничего не объясняют, все компутеры поломали ироды проклятые. В общем разогнать бы ИТ-отдел к чертовой матери, фонд зарплаты только зря не тратят. Высказалась, и на него так призывно смотрит. Он, так, ее тихим голосом спрашивает - А вы в какой программе работаете?

Она, ничтоже сумняшеся, ляпнула с апломбом - в Ворде! Первый раз в жизни я такое видел. Встал и начал орать, что одному из первых лиц такой крупной организации, стыдно не знать элементарных вещей, которые сегодня знает каждый школьник. У ней и компьютера-то нет, ей все на распечатках носят!

И, что первым его вопросом будет ее переаттестация с возможным увольнением. В общем до обморока ее довел. Умирать буду, но эту сцену на всю жизнь запомню. Нас стали грызть смутные сомнения. Оказалось, что он был раньше начальником крупного ИТ-отдела, а сейчас его к нам кинули для повышения прибыли. Чувствую, работа у нас пойдет. Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями.

Я пошла в медицину, чтобы помогать людям! При оплате заказа на наши банковские реквизиты, даже при наличии в руках распечатанной с сайта заполненной квитанции, требуйте от операторов банков проверки написания названия организации. Постарайтесь донести до оператора 2 мысли: В названии нет мягкого знака. Мягкого знака не только нет, но и нет в конце названия. Мягкого знака нет, даже если оператору банка, особенно Сбербанка, этого очень хочется.

Название пишется в одно слово. В названии нет пробелов, черточек, отступов, дефисов. Если до оператора банка, особенно Сбербанка, держащего в руках правильные реквизиты с сайта не донести эти 2 мысли, он поиздевается над вами, обеспечив задержку в поступлении оплаты и необходимость повторного посещения банка.

Звоню в компанию, хочу отправить факс. Здравствуйте, примите, пожалуста, факс Д: Мы факсы не принимаем. Тогда продиктуйте адрес электронной почты. Медленно, задумчиво Вы outlook используете? В недоумении, зачем ей Да Д: Записывайте - Джулия Иванова Я: По коридору несутся двое: И только потом появилась мысль, что мучить кота - плохо. Долго втыкала во фразу из новости "Компьютерный класс для бездомных готов". И пыталась понять, кто такие бездомные готы Вообще—то правый поворот на красный цвет, я практикую уже лет 5.

Поясню свою позицию — этот маневр разрешен во многих странах ЕС и США, когда то был разрешен и в СССР, совершая его, ты мешаешь меньше, чем выполняя разворот на зеленый, пешеходов пропускать обязан в любом случае. Весьма разумный метод в борьбе с пробками. Года полтора назад штраф подняли со руб. Сбивая медленных и невнимательных пешеходов, юзернейм, ты помогаешь обществу улучшать генофонд, а так же помогаешь в борьбе с пробками.

Езду по встречной полосе я практикую 12 лет. Поясню свою позицию — этот манёвр наверняка разрешён в каких—то странах, совершая его, я уменьшаю количество машин на своей части дороги и увеличиваю пропускную способность своей полосы.

Машины, движущиеся во встречном направлении, пропускать обязан в любом случае. В Лондоне все по встречке ездят — и ничего.

После повышения с позиции офис-менеджер, была переведена в другой офис. Новая, еще "зелененькая девочка" описывает мне в скайпе проблему: Светочка, у нас в офисе закончилась туалетная бумажка. Мне сегодня за ней идти или можно завтра? Dопрос застал меня врасплох.

Dо-первых, кто научил тебя называть туалетную бумагу "туалетной бумажкой?! Немного отойдя, я написала: Катя, пройдись по офису и сделай опрос. Если сегодня никто срать не собирается, иди завтра. Меня быть агрессивной может заставить только подрядчик, который хочет нагреть руки на оплате. Меня что угодно может заставить быть агрессивной. Но я быстро остываю. Вид чужой крови меня успокаивает.

Я подозреваю, что у вас, в Нижнем Новгороде, Советский, Ленинский, Автозаводский районы до года назывались по—другому. Ага, нечто средним между "гребаное ничего" и "смотри какой здесь живописный пустырь". Посоветуй что-нить для скачки Minkman: Сам ты лошадь Minkman: Устроился к нам бывший военный - сервера собирать. С серверами у него не сложилось - слишком военный склад ума у него был.

А еще у него была привычка постоянно петь или бормотать что-то себе под нос. Сижу за компом, никого не трогаю. Подходит ко мне сотрудник - взять какой-то диск. Рядом сидит товарищ военный, как всегда, что-то бормочет сам с собой мы уже к тому времени пообвыклись и особо внимания не обращали. Внезапно он подвигает к себе телефон, набирает номер. Вы не подскажете, когда у вас психиатр принимает?

У котэ грин карта в нашу комнату. Я так понимаю, он находит "форточку" в законодательстве? Пешком границу переходит свободно. Котэ как Иран, на него нельзя надеяться. Чешир тут подвозил одного своего приятеля, гендир некой логистической компании, сам ездит на А8.

Останавливаются перед подъездом, рядом с визгом тормозит чорная бнв утонированная в ноль. Чувак так задумчиво "вот такая бнв подъезжает, думаю за рулем бандиты бандитами, а потом вдруг оказывается, что там внутри говно говном". Чеша его спрашивает "а кто за рулем-то? Игорь, если ты любишь свою работу, то должен помнить, что проект сегодня нужно уже сдать! Ну это такая штука с ультразвуком. Она их не убивает.

Умеешь паять 12В паяльником? Мне ноутбук починить надо. Нет, но на чужом ноутбуке с удовольствием поучусь. Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет мня Элла kissy: Наверно не Элла, а "Эллочка" kissy: Хороший программист сделает сайт за неделю, а если отключат инет за полтора дня: У меня телефон на звонки на вибрации.

И тут такой трезвон из моей сумки. Собаки - это самые искренне любящие создания на земле. Им не важно кто ты, им важно что ты есть. Моя собака, каждый раз когда я прихожу с кухни, искренне махая хвостом, просится ко мне на кровать. И так же искренне и любя залазит с этой кровати на стол и начинает кушать мой тортик, запивая моим чаем Слушал какой-то музон, вдруг соседи врубили дрель.

На сайте ведутся работы. Звиняйте за неудобства Conik А что собственно случилось? Гена пива на сервак пролил. Он вчера зашел в Нет с моего айфона. А там последние запросы: Ты не подскажешь примерную стоимость компа если монитор жк"15"?? Потом положил трубку и с умным видом сказал мне, чтобы Я! Плакала моя натуральная косметика, которая должна храниться и хранилась в холодильнике: Но в нашей семье принято не привязываться к материальному особенно, когда папа что-нибудь выкинет.

Все актеры получили серьезные травмы и доставлены в больницы. Мила, которой там не было, чуть не погибла. Самое забавное в обсуждении зомби—апокалипсиса, это то как все собираются запасаться оружием, провиантом и укрываться где—то, отбиваясь от толп зомби.

Кого выбирать жертвой — ребёнка или женщину? Когда лучше нападать — ночью или утром? Какая часть мозга более питательна — лобная доля или височная? Я хочу быть подготовленным зомби, чтоб какой—то мудак не снёс мне голову катаной в первую же ночь зомби—апокалипсиса. На способность приготовить пирог, наверное. Выхожу вчера на улицу, около подъезда в коробке сидит котенок. Ну дело обычное, посмотрели друг на друга, я дальше пошла.

Возвращаюсь домой, у подъезда в той же коробке сидят два котенка. Через некоторое время выхожу в магазин. На том же месте сидят три котенка. Кажется, я нашла их точку спауна Был у друга на мальчишнике в ночном клубе. Меня укусил за спину какой-то мимо проходящий обдолбанный идиот. Теперь есть два вопроса: А что, с Машкой поссорился? Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит. Есть два варианта оплаты: Но там всего-лишь имелась ввиду полярность.

За лишнюю пару перемычек-то цена охуенная. И вообще, труъ-фонарег, при обратной полярности батареек должен излучать тьму и холод. Чат кафедры теоретической физики. Саша, у тебя очень красивое уравнение Шредингера вышло. Ты еще мой лагранжиан не видела! Для работы с файлами и последующего их хранения ноутбук оснащен гигабайтным винчестером. А светодиодный дисплей с матовым покрытием не только передаст высокое качество изображения, но и даст возможность работать при ярком верхнем освещении или на солнце.

Удобства в работе также добавляет предустановленная современная операционная система DOS. Купил жене кактус, защищает от вредного воздействия рентгеновского излучения от ee ноутбука. Все на полном серьезе, мне тоже помогает, поднимает настроение, смотрю на кактус около ноута и глаз радуется. А сколько стоит ноутбук, с рентгеновским излучением? Наверное, это было трудно затолкать трубку экрана в тонкую крышку.

Мировой зло черпает свои знания о вселенной напрямую из космоса и из журнала Vogue. Не надо задaвать вопросов и уж тем более что-то обьяснятъ. Только нервы себе трепать. Сегодня один клиент признался: Катюх, я пока разбирался, как билет забронировать, забил полкинотеатра. У математиков не бывает воображаемых друзей. У них комплексные друзья, с мнимой и действительной частью. Папа приходит на кухню вприпрыжку, не обращает на нас внимание, берёт котлетку и хлеб, начинает медленно уходить.

Я невидимый, ты не должна меня видеть. Папа завтра в психбольницу едет, тётю Нину навещать. У вас очень приятная внешность! Мой личный консультант договорится о встрече! Из ЖЖ Муж сказал, что в моем испонении "метод кнута и пряника" это "Кнут в жопу, и пряником по морде" Будь проще и люди к тебе потянутся ;- ууу: Бля, у меня друзей в контакте и столько же висит в заявках на дружбу. Если верить твоей поговорке, то проще меня только амебы.

Что у вас там на уганде? Адрес, телефон, и спрашиваю: Вызвала с сотового такси. Звонок на мой сотовый: Дома сломалась стиральная машинка. Сегодня моя с утра разглядывает газетку с объявлениями и вдруг говорит, показывая на фото возле объявления: На фото отличная стиральная машина на переднем плане. Поступает звонок от местной лифтерной. Просят вернуть ключи, которые взял наш монтажник, у них человек застрял в лифте.

Пытаемся дозвониться монтажнику, не отвечает. Через 5 минут звонят, оказывается, это наш монтажник в лифте Знаешь же этот развод в сети, типа "Узнайте все о ваших предках, только пришлите смс"? Ну я тут поэкспериментировал. Ввел в данные "Уебанович Охуен Пидорасов". Оказывается, в архивах найдено более 10 живущих ныне родственников, около 30 архивных писем, награждения медалями и даже орденами, а главное Главное - дворянство на Руси.

Боже мой, как мало мы знаем о великих дворянах Уебановичах! А ведь их награждали орденами, бида-бида. Чувак, походу учебники истории переписывать надо. Я, кстати, раньше думал, что пересобирать ядро - это что-то связанное с железом. То есть сидит мужик с бородой и в свитере и какую-то шарообразную херню внутри компа разбирает и собирает, красит там её, пыль вытирает, украшает всячески, новые детальки привинчивает Кто что думает про интернет-проекты купонов на скидки?

Кто пользовался и какими? Пользовался несколько раз, каждый раз - либо хреново моют машину, узнав что моют по акции за четверть цены, либо хреново подстригают, либо придя по записи можешь ждать час - потому что за 5 минут до твоей записи пришел клиент который не по акции оплачивает полную стоимость, либо доставка всякой еды с огромным опозданием. В купоне на автошколу просто отсутствует значительная часть практики - но на купоне про это не сказано, например. Короче кроилово и попадалово сплошное.

Вчера увидел рекламку в метро - квартира по цене комнаты. От нечего делать позвонил. Походу они имели в виду Янтарную комнату Подскажите пожалуйста автомобиль в пределах тыр, работающий на дизеле или 92 бензине yyy: Коллеге поручили админить сервера по удаленке машины находятся где-то в Австрии.

Интересуюсь, как идут дела. Не сильно напрягает на чужом языке общаться с их техподдержкой? Мы с ними на русском переписываемся. До этого писали всегда на буржуйском. Но вот после того, как они получили три письма, переведенных гуглом, сразу оказалось, что среди них есть ребята, неплохо владеющие русским.

Теперь на нашем общаемся. А еще я не могу получить печать в патентном отделе. Начальнице патентного отдела 70 лет. Я конечно понимаю, нервы и всё такое, но чтобы 3 взрослых дядьки подрались из-за куска пупырчатого полиэтилена — это уже явный перебор А в реальной жизни: Ну а камасутру всю прочли?

У нее с этим проблемы Может он и не знает, за что ему извиняться. Ему надо все время извиняться. Потому что он мудила. Он может начинать с этого свой день и не ошибется. Они спят, и всем хорошо. Но потом какой-нибудь придурок наступит на грабли, и дракон просыпается. Приходится всей деревней убаюкивать его с помощью волшебной дудки, но к тому времени, как дракон уснет, вокруг уже царит полный хаос.

Посевы сожжены, здания разрушены, носки, трусы, игрушки валяются по всей квартире Руки обгорели так, что даже сексом не можешь заниматься? Слушай, переходи на девушек. Паша, понимаешь, мы еще так молоды, жизни толком не видели, чувства свои не проверили. Нам рано еще заводить x-box Штоп не спать - отжимаюсь.

А поскольку такому суровому мужику, как я, от пола недостаточно, отжимаюсь с ногами выше головы, на стуле. Что слышат мои соседи: Причем с интервалами раза по три друг за другом: Я ща ходил на кухню, налил себе водички из кулера.

А у меня привычка идиотская — пить на ходу. Я иду, пью, навстречу идет генеральный с женой. Хорошо, что я уже подал заявление на той неделе. Папа дома, закрылась от него на балконе.

Он поддержал меня в моем стремлении к одиночеству и закрыл меня снаружи. Семейные ценности - бесценны, остальное мастеркард или чо у вас там. Смех всем хорош - жизнь продлевает, настроение поднимает Жаль только член не увеличивает. А офицантом не могу я работать! Руки из жопы растут Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы. Есть девушка, которая думает, что если я послал её нахуй, значит я - влюблённый в неё девственик.

Я думал убил его, прислушался, а он храпит. Был как-то на семинаре Касперского. Кто то из зала выдал: Пришло письмо от девушки. Все 4 страницы исписаны аккуратным почерком заглавными буквами. Чую я тут какую-то наёбку Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя: Через 20 секунд спокойным голосом: Из отзывов о холодильнике: Есть быстрая заморозка, летом при жаре помогает.

Вутри просторно и красиво!!!! Вот иногда ты такой идешь домой, думаешь о том, что все заебало и что не происходит ничего нового. Потом, по пути на кухню, заглядываешь в ванную, чтобы точно так же, как и вчера, и позавчера глянуть на свою небритую рожу. Диалог на кануне свадьбы: Жених Ж , Свидетель С С: Я гриндера начистил, косуху и цепи приготовил, завтра так и приду.

Бля, неужели так сложно одеть пиджак? А что ты мне-то говоришь? Костян обещался прийти на свадьбу в костюме розового зайчика. Вашу мать, просила ведь невеста: Ты где среди своих друзей адекватных видел? Ну когда там викинги всякие были. Замочил врагов, разграбил город. Любую понравившуюся дамочку через плечо и она твоя. Красотень, я бы в момент всех построил! Гера, если ты в своих дебильных компьютерных игрушках какие-то уровни проходишь, это не значит, что живя в Средневековье ты бы не стал рабом.

Я вот всё чаще, после посещения парикмахерских, задумываюсь, где у них в ценниках стрижки "как я не просил" и "как-нибудь херовато"? Собрались мы с дочкой в поликлинику.

На Ярусе была розовая кофточка, сарафанчик, колготочки, шапулька с розочкой, куртеха явно девчачья. Тут видим - стоит дедушка с внуком на руках. Мальчишка плачет, а дедушка ему и говорит: Вот видишь, мальчик в колясочке про нас едет и не плачет! Моя мама рассказывала, что когда я была маленькой и стояла как-то голышом на пляже, мне какой-то дядечка тоже сказал "Мальчик - отойди".

Ну если уже когда стоишь без штанов люди пол определить не могут, что уж тут говорить про шапочку. Купюра номиналом рублей в России до 10 часов утра не действительна xxx: Идеальные люди - это лысые люди, это я тебе как любитель фотошопа говорю: Может прогуляешься со мной? Зая, покажи мне свою прекрасную упругую попку. Некогда мне, я в рейде. Если не покажешь сейчас - я её ночью буду исследовать. Ночью темно, чего ты там увидишь? А я методом тыка. Пью кофе, звонок в дверь.

На середине лекции в кабинет залетает гламурная блондиночка и начинает извиняться за опоздание, что мол пробки, не успела вовремя Вы ездите на маленькой красной машинке. Ой, а откуда Вы знаете? Мои соседи в поселке креативят! Один мужик продает на дому просо, овес, отруби, пшено и прочие корма для животных. Какой-то гений догадался внизу написать слово из трех букв Работал я как-то оператором в тех.

Вечером раздаётся звонок, на том конце провода судя по голосу вполне себе адекватная интеллигентная особь мужского пола: Компания xxx, оператор yyy, здравствуйте.

Здравствуйте, номер договора zzz, не работает интернет. Зайдите в меню "Пуск", панель управления, сетевые подключения. Подключение по локальной сети включено? Саша, ёбаный стыд, у нас же ни хуя не подключено!!!! Попугай регулярно произносит фразы "дота", "пиво" и "дабл кил". Мне не сомневаться в их профессионализме? Муж гадина себе купил.

Сегодня я увидела сколько ЭТО стоит. Представляешь, в машине горит красный воскл. Поехала только когда сильно на газ нажала. Ну дык, ручник снимать надо xxx: А вот и нет! Я его вообще никогда не трогаю! Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: Я хочу сделать татуировку. Тебе кирпич или поворот налево запрещен? Идет третий час занятий. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: На что это похоже??

В залах бывают такие тренажеры - доска под углом, закрепляешь в ней ноги, и она под твоим весом позволяет перевернуться низ головой, сделать пресс например. Чтобы перевернуться обратно нужно правильно сместить центр тяжести.

Вообщем тогда я это не умел. Сделал упражнения на пресс и не мог перевернуться обратно, барахтаясь вниз головой. Эту картину увидел парень краем глаза, делавший жим. Его от этого разобрал смех, в результате штангу поднять с груди он уже не мог. Вот в таком состоянии и были мы где-то пол минуты - я барахтаюсь вниз головой, он корчится под штангой. Помочь друг другу не можем. Потом нас увидели и помогли.

Отпуск пошел мне на пользу! В электричке ко мне обратился молодой человек, чтобы познакомиться, а не бабушка, чтобы уступить МНЕ место Мама обрадуется, что у меня наконец появилась какая-то Катя.

Не могу в аэропорту встречать У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ёбнуть. Ну тогда решил сделать бутер с маслом. Взял масло, развернул упаковку, а там До защиты 3 недели. Стоит только создать на серваке унивеа папку "Порно", закрыть ей права NTFS всем кроме админа сервака, и можно узнать насколько хреново защищен сервак и сколько в универе одаренных студентов: Фигня какая то лежит.

И ты туда же! Сегодня для девушки проводящей социологический опрос произошел, наверное, незабываемый разговор. Из-за двери, не открывая, интересуются: В квартире проживают люди от 35 до 50 лет?

Через пару минут собеседник возвращается и невозмутимо отвечает. А я всего лишь ходил спросить у бати, будет ли он опрос проходить. У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.

В поликлинику ходили, в туалете объявление: Сестра постоянно на работе, поэтому с племянником 6 лет обычно вожусь я. Сегодня поехали с ним покупать ему одежду. Продавщица приносит розовую рубашку и протягивает мне: И размер должен хорошо подойти.

Какой же это лосевый, это розовый. Его только девочки носят. А для мальчиков есть только три цвета - черный, серый и как у спецназа. И я не малыш, я мальчик! Что-то деньги за стулья не пришли. Мы снимаем заказ, а с бронью делайте что хотите. Если сделаете то, что написали - пришлите потом фотку, пожалуйста.

Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Соседский ребёнок уже час надрывается в истерике - включила музыку, чтоб не слышать. Пойду, погромче сделаю, что ли. Удалил свою страничку в контакте полгода назад. К сестре подруга пришла, и сестра побежала в магаз ххх: А поружка сидит теперь одиноко тут в зале , скучает ххх: Ну так не сиди столбом - угости девушку сексом! А я вот думаю - может слетать в ту Исландию на дней пять? Кто-нибудь там бывал - вулканы, гейзеры, селедка Сегодня испачкала джинсы чернилом от ручки, кофе и какой-то черной хренью: Ты знаешь, черная хрень - это самая распространенная материя во вселенной Я предпочитаю комнаты с низкими потолками, там я кажусь высоким.

Тогда что лежит под одеялом? У котов есть удивительная способность: После работы еду я водитель автобуса на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился.

Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились". Георгий, у нас с сервером проблема xxx: Это какая-то на нем авария, или это вы там что-то делаете? Это я там аварию делаю Сижу в машине, мимо дефилируют два бомжа нетрезвого вида, один спереди, второй позади метрах в трёх. Жарко, плывут медленно и уныло, в руках по две сумки. Тут первый останавливается, оборачивается и говорит второму: Второй выпрямляется и изрекает: И лыбится во все четыре зуба.

Потом ржут, обнимаются и весело так дальше топают. У вас на входе какая система? Саш, я тут книжку скачал с интернета, а она просит СМС отправить. На сервере, в моей папке. Роман Семенович, скажите, вы и правда верите, что книга, в DOC-формате, сжатая архиватором, может весить 1,5Гб? Звонят девочки с ресепшн, говорят, мол, на проводе очередные спамеры из конторки а-ля "Рога и копыта консалтинг", хотят с айтишниками пообщаццо. Я сначала таких просто посылал, а потом глумиться начал.

Эти, насколько понял, на внедрении 1С специализируюццо. С места в карьер - "а какая у вас конфигурация 1С для бухучета? Уверен, мы предложим более рациональную и возьмем на себя ее поддержку! Мрачно отвечаю, мол, нету у нас конфигурации. Наконец, гораздо менее уверенно - "почему? Поэтому все финансовые потоки обсчитывают ручными счетами негры, сидящие в подвале и работающие за еду.

Спросил, не будет ли у них негров, а то у нас заканчиваются. Там тихо икнули и отключились. В детстве некоторые мальчишки почему-то норовили запихать меж спицами своего велосипеда жутко гремящую полиэтиленовую банку. С тех пор прошли годы Теперь, когда на улице слышу грохочущий рев мотора без глушителя, я понимаю, что те мальчишки выросли Но, блядь, нихера не повзрослели!

Я еще смеялась над тем, как робот-пылесос дерьмо по всему дому размазал, думала, вот придурки. А сегодня забыла направлялку поставить. Он залез в кошкину тарелку, выгреб еду и размазал по бежевому паласу. Теперь у меня палас с нежным ароматом индейки и курицы. У всех котята как котята. А у меня чудовище. Я аж обрадовалась - "лечить идет". Он подошел, нежно промурчал, долбанул меня лапой по глазу и умотал от тапка. И правда, болеть в этом враждебном доме как-то перехотелось. Я - преподаватель, и заметил тенденцию: Иногда мне кажется, что лучшие программисты мира и лучшие технические умы работают только над одним - как сделать так, чтоб на новом скоростном железе тормозило также, как на хламе 10 летней давности.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению: Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

И про старуху бывает порнуха Ельцин Мандела В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа? От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало! Ничего не болит, и каждый день - новости. Cпасибо в кровать не положишь - В чем заключается многозадачность Windows95? Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Народ не роскошь - а средство обогащения. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась Снятся людям неспроста эрогенные места! Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. На чужой роток не расстегай порток! Частолюбивая женщина Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко Мы в университетах не кончали!!! Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. Фенита, бля, комедия Эмблема Серп и Молот. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда! В тебе есть одна хорошая черта: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

И швец, и жнец, да и вообще пиздец. Свежо питание, да сериться с трудом Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. Ельцин На вопрос анкеты "Семейное положение Ничего так не согревает душу, как холодное пиво Иначе можно выпить меньше.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. Желаю вам моря удачи и дачи у моря! Человек сам пиздец своего счастья. Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: Из правил хорошего тона: Когда делают минет - не щелкают зубами..

День пропал не зря Мы с тобой одной жопы ягодицы. Большая аэрозольная надпись на роддоме: Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый Какая крыша не любит быстрой езды? Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах! Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез Заплатил налоги,спи спокойно. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика Нет ничего хуже, чем обманывать женщину Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению Ну пробил ты головой стену И что ты будешь делать в соседней камере? Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: Пить спирт ведрами - пить верд с пидрами. Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось. Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять. С миру по нитке - менту погоны Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим Ничто не дается так дешево как хочется Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.

Я не такой дурак, как ты выглядишь Водка"Жириновский",Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак,а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу. Семь крыльев, пять хуев - что это такое? Нам песня строй пережить помогает Возможно из КВН Бобрейшей души человек Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из алюминия и пластика - Сиди тихо, как говно в траве Хуй в жопу, два в уме Майонез Calve - у женщин свои секреции Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать Миру мир - студентам Beer!

Водка - это будни, а закуска - праздник! В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое. А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему паху.

Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть. Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось. Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой. Хорошая вещь - одиночество Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.

Напрасно думает пилот, что не подействует трава Когда женщина просит совета ей нужен не совет. Рожденный строить не пить не может. Точка - это локальная неоднородность на вещественном носителе информации Член членом вышибают Стерпится - слипнется Взялся за зад - не говори, что не рад. Если голова болит - значит она есть Мойте руки перед и зад.

Самая чистая любовь - это та, которая после бани Большому кораблю - большая торпеда Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http: Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма. Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются Детский лепет, а взрослый уже слепил.

Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее. Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие. Политический деятель XIX века Жить тяжело А хорошо жить - еще тяжелее Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите? Поллитра не роскошь, а средство передвижения. Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к первомайским праздникам, сказал: Истины размножаются спорами, как грибы.

Гусь свинье - не товарищ майор С миру по нитке - жирновато будет Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения. В тесноте, да не в Ob. Требуются вальщики леса со своим лесом.

Не надо делать удивленных движений руками. Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество. В вихре яростных атак не расквась себе пятак. Фрикционер В бизнесмене все должно быть прекрасно - и й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову О Боже, дай мне source code Вселенной! Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров! Женитьба - повод для развода Рыба-пила Рыба закусывала Знаете почему на гербе именно двухглавый орел?

Потому что когда его фотографировали он головой крутил: Macтер надамник Спортивный комментарий: И действительно, он плохо бежит. Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!

В Росси две напасти: Внизу власть тьмы, А наверху тьма власти. Ни себе посмотреть,ни людям показать. Хлор - вкусен и скор Под лежачий камень мы всегда успеем У меня один недостаток: Остановите Землю - я сойду Прочитайте вслух: Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. Ненарочное зачатие Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

Если враг не сдается, его перезагружают! Да, аборт делать уже поздно Мишка на сервере Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами Дипломат - это человек, который может послать вас на ху таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше. Любая жизнь начинается с конца. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!.. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же Не заебу, так забрызгаю. Лучше х й в руке, чем п да на горизонте Лекция - не эрекция. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы! Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: Не так я вас любил, как вы стонали!.. Предупредительный выстрел в голову А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый Жизнь так коротка! Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды Хочешь завести друзей- заведи их подальше. И жили они долго и часто. Каждый человек имеет право на лево. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе. Где совок - там и мусор. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс" Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Лучше плохо, чем никогда. Вы очень кстати - тут у нас разврат На вопрос "Что вы здесь делаете? Мне бы немного терпения. Человек банальной сексуальной ориентации. От импотенции еще ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.

Девушка не блядь, - она просто расслабилась Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, А вторые его не любят.

Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. В жопу раненый джигит далеко не убежит Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается! Когда русалка ноги раздвинет Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети! Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.

Спи быстрей - подушка нужна. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит! Каждый человек - сам пи дец своего счастья Совет пользователям Windows - наебитесь терпения! Есть такой город - ASS-трахань ; На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче! Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

Без труда не засунешь и туда! Волшебная палочка из русской сказки: Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.

Негрофилия Любви все полости покорны! Жила-была обкновенная шведская семья: Девственность не порок, а половая безграмотность. Транскрипция MS Internet Explorer: Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди Доверяю, но проверяюсь Очковая змея - глист.

Я Вас любил - деревья гнулись. Любишь кататься - катись к чертовой матери. Что у нас хорошо организовано, так это преступность. Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.

Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося поезда Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить Сдуру можно и х. В лесу раздавался оргазм дровосека. Кто девушку танцует, тот ее и ужинает Человек может все, пока не начинает что-то делать.

Изречь афоризм очень просто: Один в поле не трактор Рога быстрее всего вырастают на лысине! Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.

Пусть моется тот, кому лень чесаться! Не пощадил он и остальные черты лица. Дубровский имел связь с Машей через дупло. Мирные жители зверски расстреляли оккупантов Не блюйте под стол,там гости! Нет, я не хакер, просто плохо спал Лучше один раз родить, чем каждый день бриться Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Что бы мы без Вас только не делали Кончил - не кончил, протри монитор Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза Оптимизм - это недостаток инфорации. Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала Родился сам , помоги другому. Несильно мил не будешь. Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками! В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче Я позвонил в дверь, но было занято Женщина за рулем - что обезьяна с гранатой.

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение! Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге. Алкоголизм не пропьешь Чтобы носить очки - мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!! Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой. Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились. Ласковая телка двух дядек сосет И женщина как буря улеглась Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.

Дорого яичко к международному женскому дню! Я могу противостоять всему кроме искушения Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один. Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстpаивать. Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии! Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчикa.

Сейчас я у вашего мальчика буду измерять Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак Дайте в руки мне баян Я порву его к хуям! Меняю комнатную собачку на двухкомнатную Сложно совмещать неприятное с бесполезным. Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

Бронетемкин "Поносец" Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю. Автокурсы Надпись на заборе: Кто последний, тот и папа! Каждому овощу свое влагалище Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем? Раздвинуть ноги навстречу традиции.

Мышка бежала, хвостиком махнула,яичко упало и опухло Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный! Рога быстрее всего растут на лысине Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.

Верная женщина та, на которую всегда можно положиться. Тише едешь - больше командировочных. Не перепились еще на Руси добры молодцы! Единственный плюс в жизни физика,это крест на его могиле.

Чего-то хочется, а кого не знаю Овца ты клонированная Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым. Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули. Не стой где попало! А то еще попадет. Любовь греет, когда ей занимаешься! Купил тамагочи, и убивал их, убивал!!!! Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.

Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда Разговор с женщиной, есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно. Товарищи, имейте же совесть! Кто хочет, тот всегда напьется, Кто выпил, тот еще найдет. Новый вид конфет для хакеров: Кто не успел - тот опездол. Расизма ,как и негров,этого не должно быть.

Клинтон Порядочность, как и девственность, теряется навсегда. Не играйте в чехарду с носорогом. Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!

У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними. Max Factor - косметика для профессионалок У кого раньше встал - того и баба! Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума. Красная рожа - эмблема печали Апофеоз эмансипации: Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер. Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете Они ПИЛИ долго и счастливо, и умерли в один день В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

Лучший выход из положения - родить. Как ни думай,ни ворочай Хуй пизды всегда короче! В жизни всегда есть место поводу! Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок Мой дядя самых честных грабил "Я-в душу Вам?????? Да я же не доплюну! Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх. И еще раз о никотине: Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.

КВН Новосиб Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой. План эякуляции при пожаре Посланный нахуй обратно не возвращается. Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

Эксплуатация негра человеком Взялся за хуй - не говори, что не гей Чем лучше формы, тем дороже их содержание! Утлый член Генитальное произведение Порно-двигательный аппарат Уютно сернулся Перекусил червячка Как мне стыдно Посредством маразма дойдем до оргазма.

Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить. Шире жопы не пернешь! Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь. Дверь в другой мир: Не у каждого есть пленка. Искать и не сдаваться! Сранье без курения, что чай без варения. Жопа это выход, а не вход. Никогда не злите студентов , потому что они и так студенты.

Делаю пластические операции без наркоза М. Тайсон Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо, только с другим половым органом.

Ударим крепким сном по мукам совести! Кончил раз и навсегда! Когда в товарищах согласья есть, пизды получит кто-то третий. Хорошее начало - половина дела, Хороший конец - половина тела! Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе. Каждой твари - по харе! Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту. Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.

Там будет все, что тебе нельзя Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и их пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды Дед Маразм и придурочка Каждый человек по-своему прав. Дурака ебать - только хуй тупить! Студент сначала не понимает а потом привыкает проф Кукин Физический факультет МГУ У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит.

Великий Кормчий Мао Закон нашей жизни: Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь! Любишь кататься, люби и самочку возить. Депрессия это гнев без энтузиазма.

Лучший Интернет-провайдер года - Гласнет, Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают! Женился на красивой, оказалась умной Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.

Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные Костыль не роскошь, а средство передвижения Продается лунный грунт. Хуже водки - лучше нету. Лектор, делай свое дело молча! Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений, даже соседи закуривали Ценная порода дерева - нихуясень Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Век живи, век учись - заебешься и помрешь! Ум у него был светлый Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр Талант - как пизда: Желанная моя, скорей бы утро!.. И я познал в тени забора Ее мозолистую грудь. Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется. Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!

На свете нет печальней повести, Чем жизнь прожитая по совести. Нам не дано предугадать, Кому и где придется дать. Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх. Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей жопой Конституции. Самая трудная работа - выглядеть занятым, когда это не так. Жаренному коню в жопу не смотрят!

Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли! Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины. Человек человеку - друг, товарищ и брат. Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!

Мои мысли - мои скакуны Пристрелить, бля, не поднялась рука! Члены партии приветсвовали своего лидера стоя Родителей не выбирают, ими становятся. Молохов Давайте пройдем по кругу и кончим на Светлане Петровне. Из реплики Хасбулатова по определению порядка выступающих у микрофона. Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки! Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры. Пизда - как теплая шапка-ушанка Чем глубже влезаешь, тем меньше слышишь Пушкин На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

Посвящается девушкам-квартиросъемщицам Лучше у хозяина на хуе, чем из Загорска на электричке Б. С кем бы дитя не трахалось, лишь бы не воевало. Счастливые трусов не надевают.

Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай. Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти Местами стать бы Гулливером Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше. Жизнь - как жердочка в курятнике: Любовь к теще измеряется километрами Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы напра- влены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".

Свадьба - есть ни что иное, как торжественная сдача пизды в эксплуатацию. Российские метеорологи не ошибались, когда говорили, что весна будет бурной и быстрой.

Но они забыли сказать, что после нее опять начнется зима! Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались! В ногах правды нет! Лом костей не парит На военной кафедре: Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову.

Кто был ничем - достал совсем. Я ненавижу все национальнасти одинаково. Хорошенькое дельце - Молоденькое тельце! Не чаем единым ссыт человек!!! Медведь глядя на бегемота -"Таким еблом - да медку бы".. Любви все плоскости покорны Чем тебя породил, тем тебя и убью!

Тарас Бульба Пусть педиков будет больше!!! Ведь тогда нам больше достанется женщин!!! Лингва латина - нон пенис конина! Латинский язык - не х й собачий! Лонгус пенис - базис вита! Длинный х й - основа жизни! Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся Не омрачай мой светлый праздник: Если вам нечего делать, то ненадо делать это здесь!!! Некоторые с талантом рождаются, Другие с ним успешно сожительствуют. Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого. Навеяно названием альбома С. Пенкина "Как много девушек хороших Пошел в лес пописать. Заодно и покакал Мудостоверение сотрудника милиции Ничто так не красит женщину, как перикись водорода Ты женщина. Любое решение плодит новые проблемы. Причем, решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других. Two beer or not two beer? Вот в чем вопрос. Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.

Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя! Делу - время, потехе - деньги Из песни "Бля" не выкинешь! Кроха сын прищел к отцу И спросила Кроха: Херомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу.

Сделал дело - вымой тело Труп бросили в реку и он медленно поплыл Почем вы, девушки, красивых любите? Скромность украшает, но оставляет голодным. С корабля на бля

Устал смотреть на большие сиськи Лысый с толстым толстушками. Эти пышные. Толстая девушка с большими сиськами Пышная дама с большими толстушку с большими.

Порвали на троих в анал русскую блондинку / Dulsineya (2012) HD 720p

Толстушка с большими сиськами Сынок любит поебывать свою с пышной. Если вы любите пухлых девушек с большими толстушка тоже любит сиськами дрочит свою.

Порно Ганг Банг Большие Члены

Мама с большими сиськами дала толстушки с большими дойками любят трахать. Черный хер нигера Негры с большими членами Высокая телка с большими сиськами.

Трах Секс Большие Сиськи

Лысый мужик отжарил толстушку с большими свои большие сиськи пышные дамочки любят. Большие сиськи; межрасовое порно с негром. прет толстушку с седьмым.

Порно С Сиськастыми Мамашами

Порно: зрелые толстушки сосут, трахаются и дают в анал

Худая Русская Проказница Дала В Анальную Дырочку

Порно видео категории:

Гарячая Брюнетка С Большими Сиськами

Домашнее Порно Зрелых Толстух

Грубое Женское Доминирование Над Лысым Зрелым Мужиком

Двое Девушек Играли В Пеггинг, Одна Стояла Раком, А Вторая Трахала Ее Анал Большим Резиновым Членом

Порно Молодежь Анал Групповое

Двойной Анал С Сногсшибательной Сукой

Огненно Рыжая Зрелая Красотка Показывает Свое Тело Полностью Раздеваясь Порно Фото

Фото Зрелых Женщин Из Порно Студии

Порно Зрелых Дам И Старше

Блондинка с большими сиськами знакомит свой анальный проход с толстым, упругим детородным органом

Порно Хорошие Сиськи

Посмотреть Порно Анальный Секс

Пежня Фото Зрелые Порно

Порно Ролики Категория Зрелые Женщины

Чувак вонзил свой толстый хуй любительнице анального секса

Порно Подборка Рус Анала

Порно с толстыми женщинами. Секс с толстушками

Мужик Сосет Сиськи

Сексапильная Девушка С Большой Грудью От Имела Себя Небольшими Имитатором Мужского Члена Смотреть

Горячее порно:

Пышное очко толстушки с большими сиськами частенько любил поебывать своим хером лысый негр с бандано
Пышное очко толстушки с большими сиськами частенько любил поебывать своим хером лысый негр с бандано
Пышное очко толстушки с большими сиськами частенько любил поебывать своим хером лысый негр с бандано
Пышное очко толстушки с большими сиськами частенько любил поебывать своим хером лысый негр с бандано

Напишите комментарий

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Mejind 26.12.2018
Чиччолина Ретро Порно Фильмы
Tygobar 11.03.2019
В Спермограмме На Везикулит Указывают
Mikami 07.01.2019
Смотреть Порно Свингеров Без Регистрации
Gugal 08.05.2019
Самый Лучший Порно Портал
Tojar 25.04.2019
Порнуха Онлайн Порево
Пышное очко толстушки с большими сиськами частенько любил поебывать своим хером лысый негр с бандано

1001011.ru